Rasanya dicintai seekor kucing belo

Halo pemirsa.
Malanirapos. Maaf selama ini jarang posting.
Bisternyaror. Abis internetnya eror.
Monggukasenyikat. Ngomongngomong gue sekarang seneng nyingkat kata.
Dimakalingung. Jadi maaf kalau kalian bingung.
Tumadeljaya. Itumah deel aja ya.

Ngomong-ngomong, sekarang tuh hari 4hari sebelum pembagian hasil Un. Sumpah, gue gemeteran kalau ngingetnya. Nem gue berapa ya?! Sungguh ku takut membayangkannya, sampai ku bergetar dikursi ini seperti gempa. Jadi minta doanya ya rakyatku, seboga nem kangjengputri bisa bagus diatas 36 dan bisa dimudahkan keterima di Sma favorit putri, Amin.

Kabar gue hari ini.........ya gitu-gitu ajasih. Ada berita-berita baik, bundahanda hamil lagi. Gue nano-nano aja nih denger ini, tapi banyaknya seneng sih. Senengnya, rumah bisa rame dan ada yang bisa disuruh suruh. Ga senengnya, gue udah ditugasin nantinya harus ngurus popok. Gue juga gangerti kenapa gue dapet bagian tugas ini. Kenapa ga bagian tugas ngasih makan, nyuapin, gendong, mandiin sih? Kenapa harus bagian popok? Tega banget emak gue. Beliau tega membuatku ngurus tai. #np Tega - Rossa...


Terus sekarang-sekarang gue lagi seneng buka weheartit.com.

Mood gue?Nano-nano. Seneng bercampur galau. Ah gausah ditanya, kan kangjengputri anak galao.

Eniwei, tempo hari, saat gue bangun dari tidur gue dibangunkan oleh suara oseng-oseng dari panci dapur emak gue(beliau kalo masak sumpah bikin guntreng serumah) tiba-tiba bundahanda masuk ke dalem kamar dengan sengaja ngerasin langkah kaki. Ini dia cara bangunin bundahanda. Berikut step-stepnya, siapa tau mau  ngikutin:

1. Buka pintu dengan dibanting ke tembok, sebisa mungkin mengeluarkan suara yang keras.
2. Keraskan langkah kaki sehingga saat kaki menyentuh suara lantai terdengar suara PLAK! PLAK! PLAK(gatau suaranya gimana pokonya gitulah sangat sulit untuk dituliskan dengan kata-kata)
3. Ambil sapulidi, oh, jangan dipukulkan ke anak, itu namanya menyakiti manusia. Pukulkan ke tembok(Gue juga gatau kenapa, tapi pokonya bikin berisik)
4. Buka lemari(pura-pura ngambil baju) banting-bantingin tuh lemari dengan keras, kalau rusak,ya itusih DL aja.
5. Naik keatas kasur, terus loncat-loncat dikasur sambil teriak "Bangun!Bangun!" (Kejadian nyata. Percaya ga percaya, bundahanda benar-benar melakukan ini)
6. Dan step terakhir, teriak dikuping orang yang ingin dibangunkan. Agar bangun, teriak "KEBAKARAN!KEBAKARAN!" Pasti itu orang langsung bangun.

Itulah deretan step-step cara membangunkan orang ala ibu keraton. Sangat ampuh untuk membangunkan orang. Kalau belum bangun ya berarti anda tidak profesional! Muahaha!

Ngomong-ngomong, kemarin gue putus sama @Poconggg. Sumpah ini sedih bangetlah. Kalian gatau ya?Sebenernya @Poconggg itu tidak single, dia hanya pura-pura single. Akulah pacarnya yang identitasnya dirahasiakan. Namun, setelah lamanya hubungan ini, semuanya kandas. Ia ditikung.

Dadah yangpoci. Sekarang kita tidak bisa dinas malam bareng lagi. Semua kenangan tentangmu akan kukubur dihati. I love you till my last breath, you know me so well lah pokonya.

Kembali lagi ke tragedi gue dibangunin bundahanda. Saat gue terbangun dengan kuping yang bergetar hebat itu karna suara emak gue yang rasanya seperti habis diteriaki anak haram hasil hubungan gelap gajah dan harimau(coba bayangin suaranya gimana...) gue langsung duduk dan melihat emak gue ngeliatin gue dengan wajah iseng.

Gue: Berisik, mah *tampang mau nangis*
Emak(Nyebut bundahanda terlalu panjang. So, sekarang panggil dia Emak): Yang penting bangun, kan. Tuh, lihat jam udah siang.
Gue liat jam. Yampon, jam 8 udah siang. Nasib punya emak kerajinan. Yaudah gitu ya kenapa kalau rajin ya rajin sendiri aja, kenapa coba harus bawa-bawa gue. Kesel elah. Emosi lama-lama tauga. Frustasi abis. Sampai mendorongku ingin mengakhiri hidup...
Emak: Itu ada kucing nungguin kamu dari jam 5.
Gue: Ya terus? *Tampang gue begini->-_-*
Emak: Pas mamah jalan pagi sama papah, tiba-tiba itu kucing ngikutin mamah, sampai rumah. Entah mengapa, teh. Aneh ya?

Gue cuma ngangguk gapeduli sambil melengos ke kamar mandi abis itu mandi, seperti biasa, pake sabun dettol. Eh tauga? Pake sabun dettol teh bener-bener segerlah. Cobain deh begitu masuk kamar mandi siram tubuhmu dengan air dan usapkan sabun dettol. Sehabisnya kamu akan merasa segar seperti enaklah pokonya seger sekali. Buat yang bau ketek, pakailah sabun dettol yang banyak diketekmu dan bau itu akan hilang. Sudah ada buktinya, si emak jadi hilang bau keteknya semenjak pake dettol. Sangat berkhasiat, bukan?!

Lanjut. Selesai mandi, gue iseng kedepan rumah, mau ngasih makan kurkur, kura-kura gue. Dan saat itulah aku melihat dia.

Saat ku melihat dia, rasanya ada yang berhenti didepanku. Dia duduk membelakangi matahari terbit, sehingga sosoknya tidak terlihat karna sinar matahari ada dibelakangnya. Punggungnya tegak, matanya melolong ke arahku seolah menunjukkan tatapan tegas, yang lurus kepadaku dan tidak pernah berhenti. Dia memandangiku dan dia berkata...

"Meow"

Ya, dia adalah seekor kucing garong.

Gue nyamperin tuh kucing kuning kayak tai terus gue usap-usap. Begitu gue usap-usap, tuh kucing langsung muter-muter dikaki gue dengan manja. Gue usap-usap lehernya, terus dia muter-muter lagi di kaki gue.

Gue kedalem aja ngambil ayam.

Gue kasih si ucing makan.

Si ucing pun makan dengan lahap.

Gue masuk ke dalem.

Besoknya, pas gue buka pintu lagi, ternyata si kucing lagi tidur diteras. Buset dah ini kucing enak banget tiduran di teras rumah gue, gratis lagi. Mana dikasih makan gratis, enak aja! Pas gue mau ngelempar dia ke jalan, dia menoleh ke gue dan berkata.

Gue: Udah sana ah balik *mau ngelempar*
K: *menoleh ke muka gue dengan mata belo* Meong. (baca: Jangan.)
Gue: Natapnya gausah gitubanget deh cing.
K: Meong, meong! Meow meong meong meoong. Meooooong. (baca: jangan, jangan! Apa kau tak tegaaa? Jangaaaaan.)
Gue: Uh *menaruh si kucing di jalan* *berbalik dan menutup pintu pagar*
K: MEOOOONG! (baca: JANGAAAN!) *berlari ke arah gue dan nyelip ke pintu pager*
Gue: Keluar *nendang*
K: Meong, meong...Meong...(Jangan, kumohon...Jangan...) *ngebeloin mata, muter-muter dikaki*
Gue: *lemah*

Akhirnya gue masukin lagi tuh kucing. Pesan moral: Gue paling lemah sama kucing bermata belo.

Besok-besoknya, tuh kucing tetep nginep aja di teras rumah gue. Dan gue baru tau tuh kucing jantan. Oh, berarti gue nyebut dia si ucingkasepnanbelo. Kita singkat menjadi cingseplo. Gue memutuskan memberinya nama Cingseplo sementara dia nginep dirumah ini.

Dan tiap pintu depan terbuka, tiap gue lewat, Cingseplo pasti langsung menoleh seolah punya feel gtdeh kalo gue lewat, terus ngejar-ngejar gue. Gue kasih makan si cingseplo. Terus kalau gue duduk, si cingseplo muter-muter di kaki gue. Aihhh!!!!! Lebih sosweet tauk daripada gebetan gue. Andai si cingseplo ini manusia, gue bakal pacarin dia. Tapi sayangnya dia kucing. Sori aja, tapi gue gamau punya keturunan manusia setengah kucing...

Tiap malem, cingseplo masuk kamar gue. Dan seperti biasa, cingseplo mengadu-ngadukan kepalanya ke kaki gue. Unyu bangetlah. Terus kalau gue usap-usap, mata belonya menatap gue penuh cinta. Yaloh, kasep pisan kucingnya. Tinggal dimandiin.

Tiap gue keluar, pasti cingseplo berusaha untuk masuk. Namun sayang dia harus diem diluar. Kuhanya bisa melihatnya dari jendela, dan kami saling bertatapan satu sama lain. Cingseplo, oh, cingseplo..

Dan inilah yang terjadi. Di malam yang dingin, dan hujan gede.

Gue,  bundahanda dan ayahanda keluar untuk makan hokben(bundahanda ngidam) saat gue buka pintu, cingseplo lagi tiduran diteras, begitu gue buka, dia langsung bangun dan seperti biasa ngadu-ngadu kepala ke kaki gue. Unyu.

Gue elus aja tuh si cingseplo. Terus gue buka gerbang. Sambil nunggu bundahanda siap-siap, gue ngelus-ngelus cingseplo.dengan penuh tatihtayang.

Ayahanda mengeluarkan mobil, ibuhanda masuk mobil,gue tugas nutup gerbang. Si cingseplo masih setia di kaki gue. Gue ngelus cingseplo bentar lalu gue lari masuk mobil uujanan. Gue kira cingseplo udah diem disana, namun saat kulihat ke belakang.

Sosweet abis. Cingseplo rela hujan-hujanan demi gue. Dia kucing pemirsa, dia kucing. Tapi dia rela lari demi gue. Dan liat gue nutup mobil dan menghilang di dalam mobil, dia tidak lari kedalam rumah lagi.

Tapi dia mengejar mobil gue sambil huhujanan. Kaya adegan Meteor Garden gitudeh pas adegan Sincan(Sancai?) mau pergi naik bis sama cowo lain, tomingse ngejar-ngejar di belakang sambil teriak "Jangan pergi sancai! Sancai! Sancai! Aku mencintaimu sancai!!!!"

Tapi bedanya, ini yang ngejar kucing. Memang maksa, tapi gue merasa lebih sosweet tauga. Lagian di meteor garden kan gahujan, terus manusia. Ini kucing, pas hujan, yang takut air, niat ngejar-ngejar gue!!!!!!!!

Sumpah, gue mau nangis liat cingseplo yang badannya udah bararaseuh kedinginan karna air hujan. Pas ditengah jalan, dia berhenti dan lari ke pohon untuk berteduh.

Gue hanya melihatnya dengan tampang terharu...




Pas gue pulang, cingseplo udah ada diteras basah kuyup kedinginan. Gue ambil anduk terus andukin dia, gue masuk ke dalem dan dia diem diluar dengan anduk.




Namun, disaat pagi hari, pas gue keluar bawa ayam goreng, cingseplo udah menghilang. Yang ada cuma anduk. Gue nanya ke ayahanda, mana cingseplo. Kata ayahanda gue, sama ayahanda gue dilempar abisnya bulunya beterbangan bahaya buat bundahanda gue yang lagi hamil.

Gue menatap jalanan dan mencari cingseplo. Siapa tau aja dia masih nunggu pager rumah gue dibuka. Tapi gaada.

Sedih.

Cingseplo, oh, cingseplo. Kenangan denganmu tak akan aku lupakan seumur hidupku... #np Kenangan terindah cingseplo - Samcing.

Selamat tinggal, Cingseplo. Selamat tinggal.

Kangjengputri keraton.

Black eyed peas

Hai, rakyat.

Kemarin gue main di games.co.id. Terus pas gue main dress up, ada dress up black eyed peas, ini fotonya hasil baju pilihan gue:

Perhatikan baik-baik. Ada kejanggalan dalam foto ini yang menunjukkan bahwa keidiotan mulai menyebar dan mulai memasuki otak-otak para pembuat games.

Gue memikirkan ini dengan keras saat memperhatikan baik-baik games ini. Kenapa harus di planet backgroundnya? Ga habis pikir. Apa si pembuat games tidak memikirkan kemungkinan yang sangat mustahil bahwa black eyed peas bisa ke planet?! Ke planet kan mahal, harus beli roket pula! Lagian di pilihan baju-bajunya gaada pilihan baju astronot. Ini membuktikan si pembuat games benar-benar IDIOT! IDIOT! Harusnya dia memikirkan keselamatan black eyed peas yang bisa saja mati kekurangan oksigen saat berada disana tanpa baju astronot. Gue berpikir, apa jangan-jangan si pembuat games ini benar-benar menyengajakan agar para black eyed peas terbunuh di planet sehingga ia bisa menggantikan ketenaran BIP(Bandung indah plaza?) salah, maksudnya BEP. Sungguh jahat si pembuat games ini!

Dan ternyata, si pembuat games ini membuat wajah Fergie sangat jelek.

Jelek banget. Bibir monyong kedepan, mata sipit. Gabanget ngok pake k. Perasaan fergie belo deh. Bener-bener ga habis pikir pembuat games ini. Tega kamu, tega. Kasian tau dia tuh. Aku kan jadinya gatega liat fergie monyong. Jahat kamu, jahat kamu wahai pembuat games jahanam. Benci deh aku. Benciiii.

Tunggu. Bau apa ini?Yaampun. Nenek gue kentut. Bau banget sumpah. Bau daun sampeu.

Terus kenapa ini gayanya harus kayak gini:

Idiot banget deh ampun gabanget ngok.

Dan kenapa Crisye nyasar di BEP?

Crisye nyasar.

Udah ah cape dadah.

Wasssalam.

Kangjeng putri Alika titik alya yang cantik mengalahkan dian sastro.

Tips untuk orang galau ala Kangjengputrikeraton

Hai, pemirsa. Maaf selama ini kangjengputri tidak ngeposting posting, abisnya kangjengputri males banget rasanya untuk menyentuh komputer sungguh malas ku menyentuhnya ah sangat malas ku menyentuhnya.

Eniwei, kangjengputri sekarang sedang senang sekali mengulang kata-kata. Contohnya: Aduh malas ku menyentuhnya, beneran deh males nyentuhnya, susah menyentuhnya aduh malesin deh buat menyentuhnya!

Jadi kalau ditengah posting kalian pusing, itumah DL ajayah. Mungkin ini jalan hidupmu untuk tidak mengerti segala hal yang telah kutuliskan, semoga kau tabah dalam cobaan hidupmu yang berat ini. Yah apadayalah ibu mengandung.

Mongomong, akhir-akhir ini tiap malam di TL banyak sekali orang galau, terutama wanita. Bahkan TL di tengah malam masih ramai oleh tweet-tweet orang galau. Kangjengputri sangat prihatin dengan ini. Betapa memprihatinkan wanita, ditindas lelaki terus. Enak saja. Maka kangjengputri membuat Tips-tips ala kangjengputrikeraton agar lo lo dan lo tidak galau lagi. Ini dia:

TIPS UNTUK ANAK GALAU ALA KANGJENGPUTRIKERATON

1. Niatkan untuk move on. Tak perlu memaksa, jika belum ingin move on dan masih ingin mencoba, teruskan saja sampai lo capek. Kalau lo ngerasa hati lo udah capek bener-bener, itu tandanya lo harus berhenti. Disaat itu niatkan untuk move on. Camkan itu, guys. Perhatian: Jangan coba-coba niat move on kalau hati lo masih mau mencoba dan berusaha. Niat move on itu yaitu berhenti untuk berharap. Kalau lo masih ada ngarep dalam hati dan ingin nyoba, jangan coba coba.(Kedengarannya kaya iklan apa gitu ya...)
2. Jika sudah niat untuk move on, coba dengerin Mario Teguh - Cerita cinta(rekomendasi yeuh) resapi kata-katanya dengan perlahan sampai hatimu terasa merenyuh. Bener-bener ngefek pokoke.

Cerita Cinta – Mario Teguh

Detak jantung terus berlantun, langkah kaki tetap terpadu
Dalam lembaran penuh warna kehidupan angan yang terpendam kan terwujud
Cita-cita yang tinggi kan tergapai dengan usaha serta
keriangan dan kesungguhan
Itulah arti dari mencintai diri sendiri

Jika kita mencintai seseorang, kita akan senantiasa mendoakannya
Walaupun dia tidak berada di sisi kita

Tuhan memberikan kita dua buah kaki untuk berjalan
Dua tangan untuk memegang
Dua telinga untuk mendengar
Dan dua mata untuk melihat
Tetapi mengapa Tuhan hanya menganugerahkan
sekeping hati kepada kita?
Karena Tuhan telah memberikan sekeping hati lagi
kepada seseorang untuk kita mencarinya

Itulah cinta…

Jangan sesekali mengucapkan selamat tinggal jika kita
masih mau mencoba
Jangan sesekali menyerah jika kita masih merasa sanggup
Jangan sesekali mengatakan kita tidak mencintainya lagi jika kita masih tidak dapat melupakan

Cinta datang kepada orang yang masih mempunyai harapan
Walaupun mereka telah dikecewakan
Kepada mereka yang masih percaya
Walaupun mereka telah dikhianati
Kepada mereka yang masih ingin mencintai
Walaupun mereka telah disakiti sebelumnya dan
Kepada mereka yang mempunyai keberanian dan
keyakinan untuk membangun kembali kepercayaan

Jangan sampai kita menyimpan kata-kata cinta
kepada orang yang tersayang
Hingga dia meninggal dunia dan akhirnya kita terpaksa mencatat kata-kata cinta itu pada pusara
Sebaiknya ucapkanlah kata-kata cinta yang tersimpan di benak kita
Sekarang selagi ada hayatnya
Mungkin Tuhan menginginkan kita bertemu dan
bercinta dengan orang yang salah
Sebelum bertemu dengan orang yang tepat
Kita harus mengerti bagaimana berterima kasih atas
karunia tersebut

Cinta dapat mengubah pahit menjadi manis
Debu menjadi emas
Keruh menjadi bening
Sakit menjadi sembuh
Penjara menjadi telaga
Derita menjadi nikmat
Dan kemarahan menjadi rahmat

Sungguh menyakitkan mencintai seseorang yang tidak
mencintai kita
Tetapi lebih menyakitkan adalah mencintai seseorang
dan kita tidak pernah memiliki keberanian untuk
menyatakan cinta itu kepadanya
Seandainya kita ingin mencintai atau memiliki hati
seseorang
Ibarat kata seperti memetik sekuntum mawar merah
Kadangkala kita mencium harum mawar tersebut
Tetapi adakalanya kita merasakan disaat duri mawar
itu menusuk jari

Hal yang menyedihkan dalam hidup
Adalah ketika kita bertemu seseorang yang sangat
berarti bagi kita
Hanya untuk menemukan bahwa pada akhirnya
menjadi tidak berarti
Dan kita harus membiarkannya pergi

Kadangkala kita tidak menghargai orang yang
mencintai kita sepenuh hati
Sehingga kita kehilangannya
Pada saat itu tiada guna penyesalan karena perginya
tanpa berkata lagi

Cintailah seseorang itu atas dasar “siapa dia sekarang”
Dan bukan “siapa dia sebelumnya”
Kisah silam tidak perlu diungkit lagi
Sekiranya kita benar-benar mencintainya setulus hati
Hati-hati dengan cinta
Karena cinta juga dapat membuat orang sehat
menjadi sakit
Orang gemuk menjadi kurus
Orang normal menjadi gila
Orang kaya menjadi miskin
Raja menjadi budak

Jika cintanya itu disambut oleh para pecinta palsu
Kemungkinan apa yang kita sayangi atau cintai
Tersimpan keburukan didalamnya
Dan kemungkinan apa yang kita benci
Tersimpan kebaikan didalamnya

Cinta kepada harta artinya bakhil
Cinta kepada perempuan artinya alam
Cinta kepada diri sendiri artinya bijaksana
Cinta kepada mati artinya hidup
Dan cinta kepada Tuhan artinya takwa

Lemparkanlah seseorang yang bahagia dalam bercinta ke dalam laut
Pasti ia akan membawa seekor ikan
Lemparkanlah pula seorang yang gagal dalam bercinta ke dalam segudang roti
Pasti ia akan mati kelaparan

Seandainya kita dapat berbicara dalam semua bahasa manusia dan alam
Tetapi tidak mempunyai perasaan cinta dan kasih
Dirimu tak ubah seperti gong yang bergaung atau
sekedar cangkang yang bergemerincing
Cinta adalah keabadian dan kenangan adalah hal
yang terindah
Dalam cinta yang pernah dimiliki
Siapapun pandai menghayati cinta
Tapi tak seorangpun pandai menilai cinta
Karena cinta bukanlah sesuatu wujud yang bisa dilihat
oleh kasat mata
Sebaliknya cinta hanya dapat dirasakan melalui hati
dan perasaan

Cinta mampu melunakkan besi, menghancurkan batu,
membangkitkan yang mati dan kehidupan padanya
Serta membuat budak menjadi pemimpin
Itulah dasarnya cinta…

Cinta sebenarnya adalah membiarkan orang yang kita
cintai menjadi dirinya sendiri
Dan tidak merubahnya seperti gambaran yang kita inginkan
Jika tidak, kita hanya mencintai pantulan diri kita
sendiri yang kita temukan dari dalam dirinya
Kita tidak akan pernah tahu bila kita akan jatuh cinta
Namun apabila sampai saatnya itu raihlah dengan kedua tanganmu
Dan jangan biarkan dia pergi dengan sejuta rasa tanda tanya dihatinya

Cinta bukanlah kata yang murah dan lumrah
Tetapi cinta adalah anugerah Tuhan yang indah dan
suci jika manusia dapat melihat dan menilai kesucian

Bercinta memang mudah
Untuk dicintai juga memang mudah
Tapi untuk dicintai oleh orang yang kita cintai itulah yang sukar diperoleh

Jika saja kehadiran cinta sekedar untuk mengecewakan
Lebih baik cinta itu tak pernah hadir
Karena cinta sesuatu yang membawa keindahan dan
kebahagiaan didalamnya

Cinta itu seperti kupu-kupu
Tambah dikejar tambah lari
Tapi kalau dibiarkan terbang dia akan datang disaat kita tidak mengharapkan
Cinta dapat membuatmu bahagia
Tapi sering juga menjadi sedih
Tapi cinta baru berharga kalau diberikan kepada seseorang yang menghargainya
Jadi janganlah terburu-buru dan pilih yang terbaik
Cinta bukan bagaimana menjadi pasangan yang
sempurna bagi seseorang
Tapi bagaimana menemukan seseorang yang dapat
membantu menjadi dirimu sendiri

Jangan pernah bilang “I Love You” kalau kita tidak pernah peduli
Jangan pernah membicarakan perasaan yang tidak pernah ada
Jangan pernah menyentuh hidup seseorang kalau hal itu untuk menghancurkan hatinya
Jangan pernah menatap matanya kalau semua yang
dilakukan kita hanya untuk berbohong

Hal paling kejam yang seseorang lakukan kepada
orang lain
Adalah membiarkannya jatuh cinta
Sementara kita tidak menerima untuk menangkapnya

Cinta bukan “ini salah kamu” tapi “maafkan aku”
Bukan “kamu dimana sih” tapi “aku disini”
Bukan “gimana sih kamu” tapi “aku ngerti ko”
Bukan “coba kamu ngga kayak gini” tapi “aku cinta
kamu seperti kamu apa adanya

Aktivitas yang paling benar bukan diukur berdasarkan
berapa lama kita sudah bersama
Maupun berapa sering kita bersama
Tapi apakah selama kita bersama kita selalu saling
mengisi satu sama lain dan saling membuat hidup
yang berkualitas?
Kesedihan dan kerinduan hanya terasa selama yang
kita inginkan
Dan menyayat sedalam yang kita izinkan

Yang berat bukan bagaimana cara mengulangi
kesedihan dan kerinduan itu
Tapi bagaimana cara belajar darinya
Cara jatuh cinta
Jatuh tapi jangan terhuyung-huyung
Konsisten tapi jangan memaksa
Berbagi dan jangan bersikap tidak adil
Mengerti dan cobalah untuk tidak banyak menuntut
Sedih tapi jangan pernah simpan kesedihan itu

Memang sakit melihat orang yang kita cintai sedang
berbahagia dengan orang lain
Tapi lebih sakit lagi kalau orang yang kita cintai itu
tidak berbahagia bersama kita
Cinta akan menyakitkan ketika kita berpisah dengan
seseorang
Lebih menyakitkan apabila kita dilupakan oleh
kekasih
Tapi cinta akan lebih menyakitkan lagi apabila
seseorang yang kita sayangi tidak tahu apa yang
sesungguhnya kita rasakan
Yang paling menyedihkan dalam hidup ini adalah
menemukan seseorang dan jatuh cinta
Hanya untuk menemukan bahwa dia bukan untuk kita
Dan kita sudah menghabiskan waktu yang banyak
untuk orang yang tidak pernah menghargainya

Kalau dia berkata “tidak”
Maka ia tidak akan pernah berkata “ya” setahun lagi
ataupun 10 tahun lagi
Biarkan dia pergi…

Cinta adalah semangat
Cinta adalah kepercayaan
Cinta adalah energi yang tidak bisa dimusnahkan
Ia hanya bisa berubah bentuk
Cinta memang tak harus memiliki
Karena mencintai berarti memberi tak pernah kuminta

3. Sudah ngedengerin Mario teguh? Ambil kertas. Bikin tabel, tulis nama orang yang bikin lo galau gapenting gtddd. Coba deh bikin data kejelekan-kejelekan dia yang bikin kamu yakin lo harus lupain orang kaya dia.
Contoh :

-Dia jelek, masih banyak yang lebih ganteng, putih, dan tidak jerawatan dan mancung.
-Dia egois, mentingin kepentingan sendiri dan gamau mikirin gue.
-Dia maruk, cuma pengen gue disaat dia sendiri. Gbgt deh ngoq pake q
-Gapernah mau keluar uang buat gue. Tolong ya jaman sekarang gamau ngeluarin duit? Gak musim..
-Gapernah ngajak main. Buat apa pacaran gapernah ngajak main?! Lu kire gue mau pacaran sama layar hape dan ngebayangin muka lo doang hah. Babi ngepet tai kucing dasar
-Ga meyakinkan. Dia aja sekarang udah kayak gini, apa nanti dia bisa bahagiain gue? Engga kan!
-Udah item, jelek, egois, soganteng..........Idup lagi!
Dan lain-lain deh. Tulis aja sesuka lo, sampai 2lembar juga gapapa(Buset berarti jelek banget tuh orang) dan di poin terakhir tulis Udah item, jelek, egois, soganteng..........Idup lagi! Abis selesai bikin datanya, baca lagi satu persatu dan renungkan dalam hati. Atas kejelekan-kekejelekannya itu, apa pantas kita masih nangisin dia ngegalauin dia? Helooooo.........Masih banyak ikan dilaut. Masih banyak cengek dipasar. Masih banyak bus diterminal. Masih banyak taksi yang lewat. Masih banyak emang-emang tukang ojeg yang ganteng(loh) Masih banyak bulu ketek yang bakalan tumbuh(Gue gangerti hubungannya apa, pokonya gitudeh)

4. Sudah tau alasan yang bikin lo pantas lupain dia?! Ya, sekarang gaada sedihsedihan lagi! Untuk menghindari ingatan yang timbul, lo harus penuhin hari-hari lo sama orang. Tiap hari, ajak jalan-jalan deh temen-temen lo, keluarga lo, setiap hari aja dari subuh sampe malem biar lo lupa sama dia. Teman-teman dan keluarga lebih berharga daripada dia. Jadi ngapain lo harus mikirin dia?! Lebih baik mikirin yang emang jelas sayang sama lo dan selalu ada buat lo. #np Dunia belum berakhir...Jika kau putuskan aku...Masih banyak teman-temanku blablabla gue lupa lagi........


5. Limpahin kegalauan lo dengan membuat suatu kreatipitas...Misalnya, lo pinter nulis cerita(gue...) tulis aja sekalian tulis novel yang ngelambangin perasaan lo yang galau. Kalau lo pinter main gitar, lo bisa bikin lagu yang ngelambangin perasaan lo yang sedih, minimal ngirim pideo ke Youtube biar bisa kayak Briptu Norman(Kecurigaan: Briptu norman lagi galau pas bikin video itu) Kalo lo pinter beres-beres rumah, lo ngelamar aja jadi pembokat. Lumayan kan, nambah duit.


6. Limpahin kegalauan dengan bantu aja pekerjaan rumah tangga. Contoh:
-Nyuci baju. Anggep tuh baju muka si eta. Kucek-kucek sama lo, sekalian sambil teriak teriak "Mati lo gue kucek kucek! Mati lo gue kucek-kucek! MATI LOOO!" Kalau lo ngucek selimut, injek injek aja sambil ngebersihin sabunnya. Jangan lupa teriak "MATI LO GUE INJEK INJEK! MATI LOOOO!". Pasti puas
-Ngepel lantai. Anggep tuh lantai tuh hati lo, dan disitu ada banyak muka dia yang bikin hati lo(dalam kasus ini, lantai) kotor. Lo bersihin tuh lantai lo sekuat tenaga dari muka dia, sampai noda muka dia hilang. Lumayan, sekali mendayung 4 pulau terlampaui. Rumah jadi bersih, Mamah senang, jadi langsing,dan kegalauan terlampiaskan.
-Nyuci piring. Ambil bahan Alumunium float(Gatau deh nulisnya gimana, pokonya ada folat folat gatau floatan) yang tajem. Ambil piring yang kotor. Gosok-gosok sekuat tenaga, anggep tuh piring muka dia yang lo  gosok pake Alumunium blablabla. Jangan lupa teriak"HAHAHA! MUKA LO BAKALAN LUKA LUKA PAKE ALUMUNIUM! MAKANYA JANGAN SOGANTENG! HAHAHA! JADI JELEK LO!"

Ini benar-benar ide yang sangat bagus, teman-teman. Daripada ngelampiasin galau dengan hal yang salah(keluar malem, momotoran, mampus aja lo kalau ketabrak mobil) mendingan dengan ngebantu Mamah. Itung-itung nambah pahala.

7. Setelah puas ngelampiasin galau, lo cari aja tuh yang baru. Masih banyak ikan dilaut. Masih banyak cengek dipasar. Masih banyak bus diterminal. Masih banyak taksi yang lewat. Masih banyak emang-emang tukang ojeg yang ganteng(loh) Masih banyak bulu ketek yang bakalan tumbuh(Gue gangerti hubungannya apa, pokonya gitudeh). Tanamkan dalam hati lo, dia yang nyampakkin lo bener-bener bodoh. Helo, dimana lagi ada cewe cantik dan setia kaya gue?! Helo, dimana lagi ada cowo ganteng dan setia kaya gue?!! Lo harus tunjukkin ke dia "gue bisa tanpa lo, dan lo bakalan nyesel ninggalin gue!"

Saat lo udah nemuin yang lebih baik dari dia, jangan lupa, kalau suatu saat ketemu dia lagi tanpa sengaja...Dan dia nyapa lo, lo cepet-cepet busungin dada, tegakin badan, sambil senyum jutek. Saat dia nanya "Hei, lo kan?" cepet-cepet jawab "Siapa ya?" benerdeh, itu bener-bener ngelampiasin sakithati kita.
Kalau dia cuma ngeliatin doang, buang muka aja ya. Seengganya itu bener-bener bisa ngebales sakithati kita. Coba hei liat aja mukanya, pasti lo puas.

Yah itu tips galau dari kangjengputri. Semoga bermanfaat untuk kalian yang galau. Jangan ngelampiasin galau dengan hal yang salah ya.

Mari kita akhiri ini dengan doa. #PrayForOrangGalau.

Berdoa menurut agamanya masing-masing. Yang islam, mari membaca Alfatihah.

Alfaaatihah.

Audzubillahiminasyaitooooonirojiiiiiim.

Bismilaaahirohmaaaanirrrrrohiiiiim.

Alhamdulilaaaaahirobilalaaaamin.

Arrohmaaaanirrrrohiiim.

Maaaalikiaumidiiiin.

Iyaaakanabuduwaiyaaaakanastaiiiin.

Ihdinasyirotolmustakiiiiin.

Sirotolladzinaanamtaalaihim!

Goirilmadubialaihim!

Waladdooooooooooolin.

Aaaaaaamin.

Mari kita mengheningkancipta. Mengheningkan cipta untuk orang galau, mulai.

Dengar..........seluruh angkasa raya memuuuuji

Orang orang galau...

Nan gugur orang galau........putra putra bangsa

Harga........Jasa....

Kau cahya pelita........bagi indonesia mer........de......ka....

Mengheningkan cipta, selesai.


Semoga para orang galau diberi kesabaran oleh Tuhan. Dan semoga orang-orang yang membuat galau dibukakan hatinya dan dibalas oleh balasan yang sama oleh Tuhan. Kita para orang galau, hanya bisa bersabar, dan mencoba untuk bangkit. Tidak ada yang mengharuskan kita terpuruk pada satu orang yang tidak pernah menghargainya. Bangkitlah....Terbanglah......Menembus alam.

Wassalam.
Pemenang bertahan Miss Galau 2010-2011 Alika titik titik alya

Ternyata.......keluargaku pun idiot

Hai, para penggemar tersayang!

Eniwei, kangjengputri lagi seneng banget ngomong "Yah apadaya ibu mengandung". Putri tak tahu alasannya, jangan tanyakan aku, ini semua sudah cukup membuatku frustasi dan ingin mengakhiri hidup!:(( Kodekode itu tiba-tiba ada di otak jenius putri. Yah apadaya ibu mengandung.

Tempo hari, kangjengputri pergi ke Jakarta bersama yorharnyes ayahanda dan bundahanda, mau ngadirin undangan di Hotel Ritz Carlton. Kangjengputri langsung semangat mendengar nama hotel bintang lima itu, betapa sungguh akan terkenal kangjengputri bila mengunjungi hotel itu. Yah apadaya ibu mengandung

Otw ke jakarta sama kerabat keluarga keraton yang sebentar lagi akan diangkat sebagai penasihat kerajaan, panggil dia Si batak yang maksa jadi orang sunda. Kita singkat menjadi SBYMJOS. Jika lupa, ingat saja SBY Minum ekstra JOS. Camkan itu, guys.

Kenapa dia dipanggil seperti itu? Habisnya si SBYMJOS orang batak tapi maksain ngomong sunda. Logatnya jadi gaenak gitudeh. Emang dasar pemaksaan yang sangat merenyuh jiwa.
Si ayahanda sangat senang menggoda SBYMJOS, abisnya kalau ayahanda ngebojeg dikit si SBYMJOS keketawaannya sampai kaya orang mabok, dengan gaya kepala goyang goyang depan belakang kiri kanan, tawa menggelegar seluruh penjuru tanah indonesia, tangan diperut sambil berdiri-bungkuk-berdiri-bungkuk, lebay juga. Mending suara bagus, ini kaya teriakan miris trenggiling saat dihamilin mbe.

Oya, tidak lupa menggosok gigi(loh?) maksudnya tidak lupa tanpa menggosok gigi, jadi jangan dibaca yah menggosok giginya, itu kan cuma lagu dan maksud aku gaada menggosok giginya karena itu cuma bawaan lagu yang menyisa sedikit di jaringan otakku.

Bingung ya? Sama.

Ini yang benar: Oya, tidak lupa, saat otw ke Jakarta kita ditemani GPS punya tetangga. GPS ini benar-benar canggih, sampai ku ngacai seember saat melihatnya. Tinggal ngetik tujuan kita kemana, GPS itu akan menunjukkan jalan yang kita mau. Bahkan kalau kita ngetik Saritem pun, bakal ditunjukkin kemana jalannya. Canggih abis. Sayangnya punya tetangga.

Jadi, tujuan pertama kita ke Sency, dan dari bandung kita udah nulis di GPS itu: Senayan city. Ditunjukin deh jalan warna pink, dan gaakan kesasar deh. Gangerti juga kenapa harus pink.

Singkat cerita, kita nyampe di Sency. Gue langsung melongo pas masuk Sency, udah kayak anak kampung masuk kota sih. Bahkan lebih gede dari Pepeje! Tapi karena masih memperhatikan popularitas keraton, gue masih purapura jaim gitu pas ada bule lewat. Begitu pula dengan SBYMJOS, kita idiot tapi masih jaim.

Tapi sayangnya, ayahanda dan bundahanda tidak bisa diberhentikan jalannya.
Tiap ada bule lewat.......Ayahanda dengan pede langsung nyengir sambil ngangkat dagu. Si bule langsung kebingungan sambil ngangguk-ngangguk senyum gajelas. Mungkin bulenya kaget ya ngeliat ada orang indonesia mirip afrika ngangkat dagu ke dia. Buset kayak nantang abis.

Bundahanda? Tak bisa mengontrol kealayannya! Tiap ada dinding bagus, atau sudut bagus, pasti minta foto. Semenit bisa dihitung menghasilkan 20foto disetiap sudut. Gue pernah tuh waktu bundahanda minta foto guenya gamau. Jadi dia menghalalkan cara untuk mendapat foto. Bule lewat, minta fotoin. Ibu-ibu lewat, minta fotoin. SPG lewat, minta fotoin. Opisboy lewat, minta fotoin.

Masaaloh.

Setelah puas keliling keliling(Baca: Masuk butik keluar lagi tanpa beli #contohiduphemat2011) kita nyebrang ke Plaza Senayan didepannya. Pas kita keluar, sesi sesi foto masih berlangsung. Untung sepi.

Pas lagi jalan adem dan keheningan berlangsung.....kita lewat ada kolam air mancur. Gue anteng tuh jalan sama bundahanda didepan dan SBYMJOS sama ayahanda dibelakang. Tiba-tiba terdengar teriakan menggelegar dari ayahanda "AAAAAAAA!" gue kaget dan cepet-cepet balik ke belakang "KENAPA PAH? KENAPA?!!"gua teriak gitu, dan gue bengong pas liat ayahanda lagi jongkok sambil ngobok-ngobok kolam.

"AYO KITA NGOJAY! AYO KITA NGOJAY!!!!!!!!"

Yaloh. Ada apa dengan ayahanda? Apakah masa kecilnya kurang bahagia?

Gue tau kenapa gue idiot: Turunan.

Itu memang menyakitkan, yah tapi apadaya ibu mengandung.

Abis itu, kita ke Plaza Senayan buat makan mekdi. Selesai makan SBYMJOS pergi cuci tangan, dan pas SBYMJOS cuci tangan, ayahanda tiba-tiba membungkus ayam tinggal tulangnya dan dibungkus di bungkusan nasi.

Gue: Ngapain pah?
P: Ngerjain SBYMJOS
Gue: Nanaonan? Ko digituin?-_-
P: Ya disimpen disini bentuk nasi, nanti pas SBYMJOS dateng marahin kaya gini "Kenapa nasinya gadimakan?!!Cepet makan, gatau terimakasih bgt" Jenius kan?!!
Gue diem doang. Yaloh.

Pas si SBYMJOS dateng, ayahanda siap dengan aksi fantastis dan bombastisnya (menurut gue sih autis)

SBYMJOS: Haaah *menarik nafas panjang*
P: Kamu
SBYMJOS: Iya paben?*kebingungan*
P: Itu nasi? Kenapa gadimakan?
SBYMJOS: *kebingungan melihat bungkusan nasi didepannya*
P: Dasar gatau terimakasih! *mukul meja*
SBYMJOS: Paben.....Paben......Ini bukan nasi saya *gemetaran*
Gue dan bundahanda: *nahan ketawa*
P: Terus kenapa ada dipiring kamu? berani bohong sama saya *melotot*
SBYMJOS: Paben, ini bukan nasi saya!
P: Makan engga?!!!! kalau gadimakan saya gaakan biarin kamu pulang kebandung dengan tenang!
SBYMJOS: Yaudah, ini dimakan *gemetaran buka bungkus nasi penipu itu*
P: MAKAN SAMPAI ABIS!
SBYMJOS: IYA PABEN IYA!!!! *tampang mau nangis*

SBYMJOS pun membuka bungkusan tersebut dengan perlahan diiringi dengan pelototan ayahanda yang semakin detik semakin seram. Dan dibukalah bungkusan itu..........ternyata isinya tulang ayam!! SBYMJOS langsung merintih kesakitan melihat tulang-tulang nenek moyangnya terbungkus didalam nasi. Ia meneteskan airmata dengan begitu pilu *suara biola di kejauhan* sementara Ayahanda berubah menjadi nenek sihir yang tertawa jahat HIHIHIHI *mirip suara kuntilanak ya?* melihat kesengsaraan SBYMJOS....

Abis selesai makan, kita nonton Source code. Filmnya rame juga, keren dan unyu unyu gimana gitulah tegang. Abis itu kita balik ke Sency buat ngambil mobil.

Dan disinilah puncak idiot terjadi.

Perhatian: Diperlukan IQ diatas rata-rata untuk menyerap apa yang sedang dibawah ini. Tidak diperkenankan untuk orang yang mempunyai penyakit ayan atau jantung.

Gue, ayahanda bundahanda dan SBYMJOS sedang menyusuri jalan menuju lift. Begitu masuk ke lift, gue diturunin di P2.
Ayahanda: Teh bener mobilnya disini? *muka feeling gaenak*
Gue: Yoi *udah pede*

Gue pun jalan keluar lift dan melihat gapura yang ada didepan lift. Tidak, ini lift yang salah. Waktu nyimpen mobil dan naik lift (mobilnya dideket lift) gapura ada didepan antara sisi lift kanan dan kiri. Sementara ini liftnya ada diujung kiri.

Kita berempat jalan menyusuri basement dengan pedenya. Kita keliling aja cari mobil yang sekitar lift, abisnya mobilnya sekitar lift. Ayahanda mulai panik, gue sih nyantai aja dengan pedenya.

Ayahanda: Dimana mobilnya?
Gue: Di sekitar lift kan?
Ayahanda: LEGSIAH! PAPAH LUPA NYIMPEN DIMANA!!!!!!!!
Gue: Ah pasti ada
Ayahanda: Gamungkin......Gimana ini? Biasanya papah liat nomer dinding tapi tadi ga liat?
SBYMJOS: Tah dimana loh?
Bundahanda: Saking senengnya nyampe jadi cepet-cepet turun ga liat dinding
Ayahanda: DIMANA?
Kita semua mulai panik mencari mobil. Gue bengong ngeliatin ayahanda yang panik nyariin mobil. Kita muter-muter sebasement P2 sampai Bundahanda mau olab. Yaloh. Dia yang nyimpen dia yang lupa.

Kita berdiskusi lagi. Rasa panik mulai menggerogoti hati, jiwa, dan parkiran. Bagaimana andaikah saja kita tak menemukan mobil itu?!!
SBYMJOS: Seingatnya mah tadi begitu masuk parkiran langsung parkir kan?
Ayahanda: Iyaya, ai ini lantai berapa? *nanya ke gue*
Gue: Ya meneketehe
Ayahanda: Ai markirinya sama siapa?
Gue: KAN SAMA PAPAH!
Ayahanda: *panik*
Gue: Pokonya pas naik lift depan ada pigura
Ayahanda: *panik* Pak! Pak! *manggil satpam*
Satpam tampang galak(STG): Iya pak?
Ayahanda: Mobil saya dimana?
STG: Ya mana saya tau pak? *kebingungan*
Ayahanda: Saya lupa nyimpen dimana
Iklan: Betapa polosnya ayahandaku.
STG: ......
Ayahanda: Dimana ya?
STG: ....
SBYMJOS: Pokonya pas turun basement tuh kita langsung parkir pak
Gue: Dan deket lift yang depannya ada piguranya. Pas didepannya
STG: Turun basement langsung parkir? Mungkin parkirnya di P1 pak
Ayahanda: Emang ini P apa?
STG: P2
Ayahanda: Ai disini ada berapa parkir?
STG: 3
Ayahanda: Oh mungkin P1 dan p3 ya?
STG: Tapi p3 belum dibuka
Ayahanda: Ohiya jadi ini terakhir ya?
STG: Dibawah ada lagi
Ayahanda: Tapi masih ditutup kan?
STG: Iya
Ayahanda: Ya jadi ini yang terakhir kan?
STG: Ya dibawah masih ada lagi pak
Ayahanda: Ya tapikan dibawah dibangun
STG: Iya pak
Ayahanda: Yaudah ini lantai terakhir jadi saya tinggal keatas
STG: Ini bukan lantai terakhir pak, dibawah masih ada lantai
Ayahanda: IYA TAPI KAN BELUM DIBUKA!
STG: Iya emang pak
Ayahanda: MAMANEH WE LAH BEUL!

Yah, ayahanda ga ngomong gitu. Ayahanda hanya ngomong "Yaudah makasih"

Bingung?Sama.

Setelah itu kita berkelana ke P1 agar mendapatkan mobil. Tak lupa berdoa didalam hati mengucapkan basmallah dengan berpegangan tangan dan dengan semangat membara didalam hati, bersedia selalu mengabdi pada negara(loh)

Saat lift di P1 terbuka, gue mencari pigura. Pigura berdiri di sisi kanan, bukan tepat ditengah-tengah. Berarti bukan lift ini.
Gue: Cari lift lain yang depannya ada pigura sersan 1 dan sersan 2!
Ayahanda dan SBYMJOS: Siap komandan!
Bundahanda: *olab*

Berempatan udah nyari-nyari lift-yang-tengahnya-ada-pigura, tapi gaketemu-ketemu. Sudah berpeluh keringat, bau ketek rasa cengek gabanget deh ngek, akhirnya menanyakan lagi pada tukang parkir.
Ayahanda: Pak *tampang mau nangis*
Tukang parkir muka preman(TPMP): Ya pak
Ayahanda: Tau ga mobil saya dimana?
TPMP: ........ Gatau pak? *kebingungan*
Ayahanda: Saya lupa nyimpen dimana
TPMP: Oh.......? *masih kebingungan*
Gue: Nyimpennya deket lift yang depannya ada pigura. Tepat tengah.
TPMP: *mikir* liftnya bulet apa kotak
Gue: Yaelah bulet lukire combro
TPMP: ......
Gue: Bulet mas
TPMP: Disini tuh liftnya banyak mbak.
Satpam nimbrung: Liftnya 1 2 3 4 5 6 7 8 9?
Gue: Banyak amat-_- Perasaan di Bsm aja liftnya 2
Satpam nimbrung: Apa itu bsm?
Gue: Mall bandung
Satpam nimbrung: Oh bandung
Gue: Iya bandung
Satpam nimbrung: Bandung?
Gue: IYA BANDUNG MAKANYA KITA KESASAR JUGA
Ayahanda: Biasalah dari kampung pak=)) *nyengir*

Masaoloh.

Gue: *melototin*
Ayahanda: .....
Ayahanda: Ya tadi kita udah nyari situ situ dan situ pak istri saya udah olab
TPMP: Olab apa pak?
Ayahanda: Muntah ala bayi
TPMP: Oh
Ayahanda: ........
TPMP: Coba cari pak tuh dibelakang tembok itu ada lift lagi
Ayahanda: Siap pak

Kita pun berkelana menuju tembok yang ditunjuk dengan tampang mau nangis.

Bundahanda: Pah........pusing *tampang mau muntah*
Ayahanda: *berpikir keras mencari ide*

Ayahanda pun menghampiri pos penitipan helm.

Ayahanda: Pak
Satpam baik hati(SBeha-???-): Iya pak? *dengan senyum ramah dan tamah merenyuh hati, kira-kira begini mukanye-----> :-)*
Ayahanda: Saya boleh minta tolong ga pak?
SBeha: Minta tolong apa pak?:-)
Ayahanda: Saya lupa nyimpen mobil dimana
SBeha: Loh ko bisa gitu pak *membelalak, kira-kira begini mukanye-> :-O*
Ayahanda: Gatau pak, saya udah muter-muter P1 dan P2 gaketemu
SBeha: Hem, masih ingat detail kecilnya tidak pak? *berlaga seperti detektif*
Ayahanda: Gimana sih nak?
Gue: Deket lift depannya ada pigura pas ditengah *memutar mata, kira-kira begini mukanye-> 8-|*
SBeha: Yaudah deh kalau begitu ini kan lumayan luas tempatnya, gimana kalau saya naik motor nyari dan si Ibu dan si teteh nunggu dikursi?:-)
Ayahanda: Ohiya! Makasih pak! Makasih banyak!Makasih pak... *tampang terharu, kira-kira begini mukanye-> :'-)*

*backsound: Lightning don't strike,...The same place twice....When you and I said goodbye...I felt the angels cry......True love's a gift.......We let it drift......In a storm every night......I feel the angels cry:')*

Dan ayahanda pun pergi dengan Si SBeha yang bagai penyelamat dan malaikat bagi kita.....Oh sungguh terharu, bertemu SBeha sama dengan bertemu oase dipadang pasir, bertemunya malaikat fortuna, rasanya seperti Onta yang menemukan mata air, seperti Kucing yang menemukan ikan asin, seperti Anjing yang menemukan Whiskas(bukannya itu makanan kucing yah?)seperti ketek yang bau menemukan rexona. Yah, pokonya sangat beruntung ku menemukan kamu, SBeha. Terimakasih untuk segalanya:'-)

Dan mobil pun ketemu. Tuhkan bener, deket lift yang depannya ada pigura. Betapa pintarnya aku;'-)

Pas masuk mobil, udah lega.

Ayahanda: "Kartu parkirnya dimana yah?"

Gubrak. Siap-siap olab.

Nene dan Aki

Hari minggu yang indah. Mentari pagi masuk lewat jendela, embun menempel di kaca jendela dan aku tulis-tulisi dengan tulisan "Lika♥Morgan abadi selamanya"

Sebenernya ini hari selasa, tapi karena gue libur sepanjang 2 bulan ini....bagi gue ini adalah hari minggu. Setiap hari adalah hari minggu, dan sepanjang ini adalah hari minggu sampai bulan Juli kembali ke sekolah....Muahaha. Emang dewa banget kalau udah selesai UN......gue gausah bangun subuh-subuh, pake seragam, pulang jam 3 sore, dan malemnya ngerjain  PR terlaknat itu atau ngapalin tetek bengek bau ketek rasa cengek matematika fisika yang bikinnya kurang kerjaan sampai pada botak semua. 

Ngomong-ngomong soal itu, gue selalu memikirkan ini sejak lama. Ngapain coba sih penemu fisika ciptain rumus-rumus kaya begituan?!! Mari kita contoh Hukum Archimedes, kalau ada benda ngapung di air ya udah biarin ngapung aja apa susahnya sih?!! Ribet amat harus diteliti pake rumus tekanan roul sama dengan blablablablabla gue gangerti babi ngepet apaan itu roul pula ngargggh...

Terus kalor uap dan begitubegituan ngapain coba es mencair atau membeku atau menguap diperhatiin sampe ada grapik grapik gapenting itu?!!! Yaudah mencair ya biarin aja kali! Kurang kerjaan banget make diperhatiin segala!! Pantesan pada botak. Ya, sebagian besar ini membuktikan fakta bahwa virus Idiot memang sudah meracuni otak manusia sejak lama. Kenyataan yang sangat memprihatinkan...Jadi ingin menangis daku ini. Clak...Clak...

Ya, lupakan tentang itu. Gue udah mau olab nginget hukum hukum yang baca namanya aja gue susah, apalagi ngapalin rumusnya. Cukup sudah waktu Un aja gue ingat itu, dan biarkan aku tersenyum bebas melihat dunia setelah lepas dari rumus jahanam itu! HAH!

So, 2 bulan ini gue bebas dari segala rutinitas menyiksa yang selama ini gue lakukan.....Gue bebas mau bangun jam berapa, kapan, pake baju apa, kage mandi, kage belajar, dan buku-buku pelajaran gue sudah berdebu gtdd. Sekarang tiap gue ngeliat ada adik kelas yang ngetweet "Aduh males sekolah", "Otw sekolah", "Brb belajar" Gue dengan pedenya bakal langsung ngeRT: USUM BELAJAR?!!!!!!!! Muahaha!! Nikmatnya masa muda! 

Gue udah merencanakan selepas Un setiap hari gue bakalan ngider, jalan-jalan, kemanapun gue mau. Ya gue kira rencana gue akan berjalan dengan mulus......Tapi yang benar-benar mengiris hati gue... Pas gue buka dompet. *TEREREREK(gajelas musik apaan, pokonya gitulah yang ada di pilm pilm pokoke)* hanya ada SELEMBAR SERIBUAN.

Ya, pemirsa, jadi ini faktanya: Liburan tanpa uang tak ada artinya.

Dan harus anda perhatikan jika ingin liburan: Mau liburan, cek kantong anda.

Dan gue?Kaga ada duit. Jadi gimana?Hancurlah rencana ngider setiap hari itu. Gue akhirnya cuma bisa mengisi liburan 2bulan dengan komputer kesayangan yang rada-rada idiot ini(kaya yang punyanya) atau dvd player gue yang kalau mau masukin cdnya bulakbalik keluar masuk dan harus digebrak biar ngeload... bener-bener idiot(kaya yang punyanya) atau bb gue yang lemotnya kaya kuya jalan sampai gue ngira itu kuya yang menjelma menjadi sebuah bb sehingga kecepatan menerima rangsangnya 4mil/sekon(kaya yang punyanya) dan cutrak cetrek indovesion dirumah yang sebagian chanelnya ilang gatau kemana. Miris amat hidup gua, punya benda idiot semua(sama kaya yang punyanya).

Apa sepanjang hidupku akan selalu dikelilingi orang dan benda idiot, Tuhan? *NGIEEENG(suara biola) --lebih kayak suara mobil balap ---Ya masa bododeh, pokoke itu*

Oleh jalan(Re: Beidewei), gue emang suka banget nonton dipidi. Jadi gue bisa berimajinasi gituloh, salah satu faktor kenapa gue rada-rada idiot-->terlalu banyak berimajinasi.

Akhir-akhir ini gue baru nonton Crazy little thing called love(OKE, OKE, GUE EMANG KETINGGALAN JAMAN! GAUSAH PROTES! SEBEL DEH AKU! SEBEEEEL) karena kata temen-temen gue tuh pilem rame, ye gue emang telat karna gue udah lama ga belanja dipidi, jadi yah rada telat gapapa kan.

Tuh pilem rame, gitulah cinta-cintaan unyu banget pokonya gue sampai nangis darah beribu-ribu ember sampai darahnya bisa didonorin(betapa mulianya kangjengputri), cocok sekali untuk jelema galau.

Dan eniwei, gue lebih suka film barat yang meski banyak 'ehm ehm' nya *tenang, bisa dicepetin kok o:-)* daripada indonesia yang rada ganyambung itu.  Kalau film barat sih kita bisa milih yang gabanyak 'ehm ehm'nya, tergantung orangnya sih, tapi kan gue mah anak solehah jadi suka dipercepat kalau nonton sendirian(kalau bareng temen, beda lagi). Abisnya kalo nonton sendirian kan asa dosa gimana gitu lho, kalau nonton barengan kan dosanya juga barengan hehe #tidakbaikuntukditiru #bukanuntukkonsumsidibawah15tahun

Terus kalau barat ya emang nyambung sama judulnya, kalau judulnya lopelope, ya otomatis 'ehm ehm' nya rada banyak, kalau misalnya horor ya horor aja tuh, komedi ya komedi aja ga ada campur kaya gituan. Indonesia?Mari kita tanya, judulnya hantu tapi kok banyakan 'ehm ehm'nya? Gue jadi suka rada risih nontonnya, hantunya mana? kok jadi malah nonton orang gituan di pilem. 

Satu fakta lagi membuktikan idiot sudah menyebar ke banyak otak manusia.

Terus tadi pas gue ngobrak ngabrik koleksi dipidi gue mau nonton The Eye, ternyata gatau dimana tuh pilem. Akhirnya gue nangkring di sofa bulukan sambil mindahmindahin chanel tipi Indovision. Omong omong, gue benar-benar mencintai Indovision ini, karna waktu itu gue menanti Indovision ini sejak lama......

Gue masih ingat pertama kali gue minta indovision waktu kelas 3SD. Ayahanda gue tidak mengabulkan, katanya gaakan ditonton. Ya gue sedih dan tidak bisa apa-apa dan kembali nonton Telenovela yang lagi eksis eksisnya pas itu. Gue nonton semua serial Marimar, Rosalina, yang pemainnya sama terus itu. Gue masih inget lagunya: Marimar..estemidaso...homitagayo komiro...humalatikarinona...hakayudamiso...darso...*ngasal

Tapi waktu tempo hari pas mau Un, akhirnya ayahanda menawari gue beli Indovision:') Gue hampir menangis saat petugas indovision dateng ke rumah gue bawa peralatan kabel gitudeh, hampir ku memeluknya!!! Mana emas-emas indovisionnya ganteng lagi, mukanya mirip mirip Kiki farel gitudeh...

Dan finally, sekarang gue bisa menikmati film film unyu unyu di Indovesion sambil mengemil maicih(bukan maicihnya ya, keripiknya)......Nikmat dunia.

Nah, pas lagi buka disney chanel, ada film kartun gitu. Gue nonton aja tuh da gaada film lagi. 

Gue anteng nonton(sambil gangerti) film itu(gatau judulnya) sampai tiba-tiba pandangan gue sampai pada gambar di film yang sangat-sangat idiot: Aki-aki ngangkat rumah yang terbang diangkat balon seRT.

Gue bengong sendiri. Buset itu aki-aki, kenapa bisa narik rumah gitu, gatakut tulangnya keropos apa?!! Terus ngapain itu balon banyak banget?!! Dan ini pertanyaannya, NGAPAIN COBA RUMAH DIBAWA-BAWA GITU?! KURANG IDIOT APA!!

Aki-aki bawa rumah

Gue panik muter muterin ruang tengah sambil memikirkan apa jawabannya. Untuk apa aki-aki ini bawa rumah  dengan balon balon? Apa dia tidak takut tulangnya keropos? Terus masa aki-aki kuat narik rumah? Beberapa kemungkinan yang gue pikirin:

-Kemungkinan aki-aki itu berniat mengikuti acara X-treme(gue gatau apa namanya, pokonya depannya X) yang ada ditrans7(gatau transtipi) biar dapet uang

Rencana:

-Masuk ke dalam tipi dan membantu aki-aki itu menarik rumah agar tulangnya tidak terlalu keropos

-Menyadarkan aki-aki itu untuk segera berhenti menarik rumah itu dan gue memberi uang gantinya agar kangjengputri terkenal sebagai 'Putri Penyayang Aki-aki'

-Duduk disofa dan melanjutkan menonton dan mencari tahu apa yang dicari aki-aki itu!

Karna 3 lainnya sedikit tidak memungkinkan, maka gue memakai rencana ke 4 saja, dan jika terjadi apa-apa, gue bakalan ngejalanin rencana 2.

Gue terus menyimak film gatau apa namanya itu, dan aki-aki itu berjalan bersama anak kecil yang menurut gue itu BobohoEnggaBotakDanAdaRambutnya, wah, sepertinya rambut boboho sudah tumbuh.

Gue sedikit prihatin saat melihat langkah si aki-aki itu berjalan tertatih-tatih membawa rumah dan gue mengeram kesakitan kaya menahan nafas gitu deh "Mmmppph" sambil menyipitkan mata tiap melihat aki-aki itu menarik rumah dengan penuh perjuangan:'O

Terus tiba-tiba dipertengahan film si aki-aki ini ketemu aki-aki lainnya yang punya kawanan anjing, gue makin bengong aja kesini-sini. Ada apa dengan film ini?!! Kenapa dipenuhi dengan aki-aki pake tongkat dan tambahan banyak anjing yang bisa ngomong?!!!!!!! Gue semakin berprihatin sendiri melihat bukti-bukti bahwa virus idiot makin menyebar! MENYEBAR!! MENYEBAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Abis itu si aki-aki dan BobohoEnggaBotakDanAdaRambutnya dikejar-kejar sama anjing-anjing jahat gitu, terjadi pemandangan Aki aki bawa rumah yang ada balonnya ditemani BobohoEnggaBotakDanAdaRambutnya dikejar anjing-anjing bisa ngomong. Sumpah, gue pengen nangis melihatnya. Ini idiot banget tauga:'(

Pas akhir-akhir, gue mulai rada ngerti. Ternyata eta rumah teh rumahnya si Aki, tah si Akiteh punya Istri udah meninggal pengen rumahnya pindah keatas air terjun. How unyu this?!! Makanya si Aki-aki ngenarik-narik rumahnya sampai diatas air terjun..

Buset pinggang si Nene langsing amat...

Lanjut.

Tapi pas udah nyampe diatas air terjun si Aki baru ngerti maksud si Nene teh pengen Aki menemukan semangat baru, jadi si Aki ngelepas aja rumahnya dibiarin terbang sama balon balon terus si Aki memulai kehidupan baru sama BobohoEnggaBotakDanAdaRambutnya karna si BobohoEnggaBotakDanAdaRambutnya itu menimbulkan semangat baru di diri si Aki.

Bingung? Gue juga.

Pokonya intinya si Aki teh sosweet gitudeh, demi Nene niat narik-narik rumah tapi rumahnya malah terbang sama balon, terus ya Akinya pergi deh sama BobohoEnggaBotakDanAdaRambutnya, pake pesawat punyanya aki yang satu lagi dia curi tuh terus tinggal deh sama anjing-anjing bisa ngomong.

Tambah bingung? Sama. 

Ya begitudeh pokoke. Sosweet abis. Dan gue baru tau judul pilemnya: Up. Singkat padat dan jelas, tapi isinya idiot namun menyentuh abis.

Nanti pas udah gue tua, ada yang kaya gitu ga ya sama gue? Setia sampai gue mati dan tetap berusaha mewujudkan impian gue meski kangjengputri udah meninggal duluan, karena cinta sama gue...........Yeah, I wish.

Hiperaktif part 2

Setelah mandi panjang itu, dengan rasa terharu gue tiduran dikasur menunggu jam 7. Ini ceritanya sekolah gue mau ada Promnite gitu lho............gaya banget.
Gue juga udah ada pasangan gitu lho(gaya banget) panggil dia si rambut tidak bisa basah, karna kepanjangan, kita singkat jadi RTBB. Karna mau disiram air segimanapun tuh rambut si RTBB tidak bisa basah, ajaib sekali! Tapi gue rada ragu nih sama promnite, abisnya tidak meyakinkan gitulho, gue kira di vila ini udah disiapin dekorasinya. Ini engga ada dekorasi kaya lampu-lampu lampion semacam itu. Dan pas tadi gue nanyain ke pembina travel, katanya gaada promnite. Pas gue tanya ke panitia sih cuma acara bikinan murid doang.

Jam 7 si panitia prom udah teriak-teriak begitu makan malem langsung prom. Gue udah dandan tuh ya..Liat betapa cantiknya idiotsquad:

Gue-siBijaksana-siBohay-siKutu(loh)

eh ternyata apaan abis makan belum prom-_- Tapi setelah itu malah ada perform gitu. Macem-macem deh, itu semacam pagelaran ke2 gitulagi semua pagelaran diulang lagi. Garing abis. Mana dingin tuh, pada pake dress, dasar panitia tidak punya rasa kecewewiawi yang pada pake dress dan rok pendek dan lekbong.
Salah satu perform, macam smash gitu:

Sambil nonton ini gue sambil makan pisang goreng, gehu, dan tehpanas. Prom tertradisional yang pernah ada, konsumsinya cuma 3 makanan itu ditambah kopi. Sementara anak-anaknya pake dress. Ga match :---)
Setelah perform gitu udah sampe jam 10, gue udah gakuat dan balik ke villa. Eh tuh panitia sableng balik neriakin lagi, cepet kumpul dilapang bakal ada dansa! Yaelah gua dan temen-temen balik lagi kesana, ternyata disana disuruh nonton film flashback 3tahun disekolah gue gitu.......Sedih juga, ada muka gue lagi alay-alaynya:

Najis alayna subhanallah apaan lagi lika 23 07 97 gabanget ngoq

*Ini adalah salah satu pertanggungjawaban gue yang sering menyebut orang alay, karna gue juga dulu alay:-)

Dan setelah flashback itu kata pembawa acaranya ada *baca baik-baik* bakal ada dansa dan disuruh padadang untuk cari pasangan dan bakalan ada king dan queen prom. Yaeya para murid diem disitu(berharap dapet king queen itu) eh ternyata?!! Setelah flashback malah ada renungan(yang lain nangis, gue bengong sendiri karna udah pikiran cepet dansa dan tidur sumpahna tiris ema..bapa...)dan setelah renungan? Kita diusir ke vila masing masing...

Gue sakithati banget...



Hari ke 2, The jungle.
Hello the jungle! Wooohooo, gue di the jungle selalu bareng bersama si Bohay;;-) betapa unyunya kita, selalu berpegangan tangan kemanapun, kapanpun, bahkan sebanberdua, tak bisa dipisahkan oleh orang, dan kita akan selalu bersama sampai akhir hayat kita:')

Nyampe di the jungle, batur langsung ribet ganti baju, dan kita berdua(gue dan si bohay) langsung ngambil tempat loker paling ujung dan ganti baju renang diselipselipnya loker yang sumpah sempit abis. Benar-benar praktis, daripada harus ngantri. Survey membuktikan: orang idiot itu jenius\:D/

Nah, gue dan si bohay langsung beride membeli deposito dan membeli loker untuk simpan barang dan beli makanan. Gue dan bohay membeli deposito yang berbentuk gelang masing-masing dan merasa kaya banget!!!!!!

1. Nyewa ban
Petugas: Mau nyewa ban mbak? *tampang meremehkan*
Kita: Mau
Ptgs: Yang doble atau single
Kita: Berapa
Ptgs: Dobel 18ribu, single 15rb
Kita: Doble aja, kan mahal
Ptgs: Oke mbak, uangnya?
Kita: *SEEEET! memperlihatkan gelang tali deposit*
Ptgs: Oya mbak, siap-siap!!!! *ngangguk-ngangguk*

2. Beli makanan
Pelayan: Mau beli apa? *tampang jutek*
Kita: *Lama mikir liat menu*
Pelayan: *memutar mata*
Kita: Pisang keju sama sosis kentang
Pelayan: Ok
Pelayan: Nih
Kita: *dahar*
Pelayan: Mau bayar mbak?
Kita: *SEEEET* Pake deposito mbak!
Pelayan: *senyum*
kita: *bangga*
Pelayan: Mbak, sisanya 25ribu lagi, makanan mbak 30ribu
Kita: *panik*
Pelayan: Pake jaminan keselamatan ajaya?
Kita: Oh, bisa mbak?
Pelayan: Bisa *senyum manis seperti gula*
Kita: *lega*

3. Pamer
Tmn: Makan apa?
kita: Pisang keju
Tmn: Ah aku uangnya 10ribu euy gabawa dompet
Kita: Makanya, pake ini dong! *SEEEET*
Tmn: Apa itu? *berbinar-binar*
Kita: Deposito dong, jadi gausah bawa uang, dalam sini ada uang *menunjuk gelang dengan pede*
Tmn: Waaah, isinya berapa
Kita: 80ribu dong!
Tmn: Ah tau gitu.....
Kita: *senyum licik*

Dengan 3 alasan itu, kita bener-bener ngerasa orang kaya:')

Pertama-tama, gue dan bohay menaiki sorodotan pendek yang ada gejlig-gejlignya(gatau bahasanya apaan, pokonya gitugitunya deh) kedua, kita sewa ban(dengan hanya sebiji gelang!! Fantastis! Bombastis! Autis!) dan masuk ke kolam arus. Garame, paling cuma kejar-kejaran sama cowo sekolahan(Perhatian: Si bohay benar-benar mendapatkan perhatian umum, dan gue layaknya sebagai mama germo yang membawa satu anak asuhan) Lalu kita naik sosorodotan yang tinggi.
Karna kita adalah anak gaoool yang suka galaooo gtdddd, kita berjanji pas sosorodotan teriak nama orang yang dicintai. Ehm. Agak batuk..
Pas pertama, naik yang terbuka. Gue nyantai duduk, pas udah dilepasin...EBUSET! Gue kayak mau dilempar kebawah! AAAA! Gue mau berdiri, tapi gue takut kelempar, jadi gue duduk aja sambil teriak teriak KEPITING! KEPITING!!!!!!!! dan si bohay teriak PAWANG ULAR! PAWANG ULAR!!!

Abis nyampe bawah, kita puas tuh terus naik lagi keatas mau naik yang tertutup.
Pas masuk.......EBUSET INI GELAP BANGET! Gue kayak buta!!!!GABISA LIAT APA-APA, GAADA CAHAYA SEDIKITPUN! Ini gimana kalo kepala gue kejedug, terus keseret dan ketabrak yang dibelakang?!! Gimana kalo dilapisan sosorodotan itu ada iguana nempel, atau cacing, atau apa gitu?!! AAA! Gue teriak lagi, KEPITING!!!!!!! KEPITING....!!!!!!!!!!

Tapi pas keluar dan melihat cahaya matahari menyinariku, ada secercah harapan yang timbul dan ku serasa menemukan oase dipadang pasir ditengah kegalauan yang menerpa karna tidak bisa melihat cahaya, oh matahari yang kucintai terimakasih telah menyinariku kembali, mentari siang, mentari siang yang membuat kulitku gelap namun setia menyinariku..

Dan setelah puas kita masuk ke kolam arus lagi, gue diceburin masuk sama si gatau apaan diantara Pa reku dan pa tarimus(nama samaran) dua guru gendut sekolah gue dan rada-rada hiperaktif sama kaya muridnya. Si bohay masuk kolam dan naik ke ban bareng gue. Sepanjang jalanan gue iidiotan sama kawanan hiperakitf 9 hiperaktif sambil megang-megang ban sesama 9 Hiperaktif. Nah ini si pareku sama patarimus nimbrung megang-megang ban gue. Pas gue ngeliat ke mereka, gue bengong liat pareku keketawaan sendiri diatas ban kayak orang ayan gara-gara tadi ngelewatin gua yang ada air-airnya. Norak abis. Kayak pertama kali kena air. Gue beristigfar dalam hati......Gue tau kenapa anak-anak sekolah gue idiot, ternyata.......gurunya juga idiot.

Dan setelah dikolam arus, gue dan si bohay makan-makan di cafe. Pas gua dan si bohay lagi kesulitan naik ke ban, ada aa-aa kuliah yang  ngeliatin gue dan bohay. Aanya hitam lestreng, jelek, kaya babi, ah udah paling ancur minah deh itumah gabanget ngoq. Gue nyadar tuh si aa aa ngeliatin si bohay, terus eh si aa-aa tibatiba bantuin gue dan sibohay naik ban gitu deh, sok kenal banget, alay..... Terus dia nyuruh kita duduk dikursi sebelahnya gitudeh, si bohay polos aja, dan gue tidak enak rasa pada aa yang becu ini(Re: Bengeut Cunihin). Si aa ngambil ban kita, dan ditumpuk di ban dia. Apa-apaan?!!

Kita makan-makan, pas lagi menikmati pisang keju yang nikmat bangetlah itu ya gatahan! Si aa-aa nanya.

Aa: Emang ini pada darimana?
Gue: *melototin galak*
Sibohay: Bandung *polos sambil makan pisang*
Aa: Oh, udah berkeluarga belum?!!!!!
Gue: BELUM LAH MASIH SMP! *teriak*

Gila nih aa-aa, gila aja kita dikira udah berkeluarga! Bener-bener cunihin! Gbgt ngok, gue langsung naik keatas dan ngebanting ban dia ke tanah dan gue ambil tuh ban gue dan gue naikin. Enak aja main tumpuk-tumpuk. Tau bannya dibanting, si aa langsung berenang, dan gue tempatin tempatnya dia biar gabisa duduk. Mau deketin si bohay? Mimpi aja lo! Go to sea, orang cunihin!!!

Setelah selesai makan, kita berdua mandi dengan antrian panjang.
Sambil nunggu antrian, gue membuka pembicaraan.
Gue: Pret, nanti mandinya diatur ya biar cepat dan tidak membuat orang menunggu
Bohay: Siap
G: Jadi gini, siapa yang bilas duluan? Gue ya, kebelet
B: Oke
G: Gini, nanti gue bilas duluan, lo tunggu di yang kering. Tah abis gue dibilas, gue disabun ditempat kering, lo dibilas di tempat basah. Lo selesai bilas, lo disabun ditempat kering, gue bilas sabun ditempat basah. Nah gue selesai bilas, gue ganti baju ditempat kering, lo bilas ditempat basah. Lo selesai bilas, lo dibaju, gue nunggu, kita keluar, ngerti? *sambil memperagakan tangan*
Ibu-ibu dibelakang kita ikut menyimak sambil ngangguk-ngangguk (Bukti lain yang membuktikan sebagian orang indonesia terjangkit virus idiot)
B: Ih engga gitu, gini aja, buka baju dulu bareng-bareng disini, terus baru lo, terus akueun, terus nanti kita bagi dua....*rada-rada bingung sama kata-kata dia sendiri*
Ibu-ibu ngeliatin si bohay sambil rada nyengir.
G: Iya, nanti kita buka baju bareng disini, terus nanti gue bilas duluan, lo tunggu di yang kering. Tah abis gue dibilas, gue disabun ditempat kering, lo dibilas di tempat basah. Lo selesai bilas, lo disabun ditempat kering, gue bilas sabun ditempat basah. Nah gue selesai bilas, gue ganti baju ditempat kering, lo bilas ditempat basah. Lo selesai bilas, lo dibaju, gue nunggu, kita keluar, ngerti?!!! *sambil memperagakan tangan*
Ibu-ibu ikut ketawa lagi.

Gue ngeliatin si ibu, ibunya langsung gaketawa. Nimbrung ajadeh bu. Cuapedechh.

Setelah selesai mandi, dandan, dll, gue dan sibohay dan si tiadut dan anak Soro yang lain mau ke Hantu Jungle. Nyampe disana, gue nunggu yang lain, dan ternyata pada mau masuk semua. Sebenernya maksimal 6, tapi pada maksa, akhirnya dibolehin masuk seRT sekitar 20an orang. Tapi baru aja masuk, ada patung ngagetin........langsung pada keluar lagi-_- sampai 3x keluar, akhirnya mas-mas petugas mau nemenin..
Gue baris dibelakang si emas dan megang baju si emas, yang lain nurutin ke belakang sampai buat ular tangga(sumpah, ini idiot banget) kamipun jalan, gue kaget tiba-tiba ada kepala buntung diatas-_- pertamanya terang, pas ini lampu dimatiin gbgt ngok! pas lampu dimatiin dan semakin serem, gue narik-narik kerah leher si emas sambil lari-lari barengan. Pas mau pintu terakhir, gue liat kekiri ada pintu ngebuka gitu pas kita jalan.......Gue langsung lari dan ada pocong ngejar! WOY POCONG NGEJAR! Gue lebih seneng kalau manusia aja yang jadi hantunya, ini robot yang jadi hantunya, nanti kalau ada yang ngisi beneran gimana? Dan alhasil, begitu keluar, kerah leher si emas langsung melar..




Begitu dari sana, kita langsung ontheway pulang ke Bandung setelah beli oleh-oleh dan nyampe di bandung disana. Perjalanan singkat namun begitu berkesan, apalagi dilalui dengan anak-anak hiperaktif:')

Terimakasih, kawan. Muachhh!




Salam hiperaktif semuanya! Sebarluaskan gerakan idiot diseluruh indonesia! HIDUP IDIOTSQUAD!

Kangjeng putri hamengkuwobono IXVXVXVVVIII Alika titik-titik alya:---)


P.S: Kepiting: Lovely ex. Pawang ular: Nama pembawa acara di transtv/trans7 yang ceritanya main ular.

P.P.S: Ternyata gue salah denger, yang dikatakan Aa aa itu bukan 'sudah berkeluarga belum?' tapi yang bener adalah 'kesini sama keluarga?'

P.P.P.S: Sumpah, gue malu banget. Maaf ya Aa-aa yang gue lempar bannya

P.P.P.P.S: Dan maaf buat emang hantu jungle yang kerah lehernya melar. Love you, Muach!