Kemarahan kangjengputri

Hai. Maaf lagi gue jarang ngepost.........Alasannya adalah sama: Males. Dan gue lebih memilih twitteran lagi dan lagi dan tumblr-ing dan bbman. Yah......Maaf deh maaf. Tapi sekarang gue ada disini menemani kalian semua lagi rakyatku tercintah!!!!!! *kissbye mmmuach*

Banyak yang perlu diceritain nih. Kayak, akhir-akhir ini gue lagi sumpah benci banget sama hal-hal disekitar gue. Yang paling ngeselin dan ngeselin dan PALING NGESELIN ADALAH HP GUE. HP GUE. Mari kita jelaskan watak dan sejarah dari si Hape ini.

Pada suatu hari, lahirlah sebuah handphone blackberry bernama Hape. Dia lahir di Dukomsel dago. Dia punya tanda lahir, seperti tanda 3 (Biar jelas, merek seluler three) dibawahnya. Katanya sih itu tanda bb palsu. Tapi gue bilang, masa beli di Dukomsel palsu? Tapi kata temen gue, ya itu emang palsu!! (Re: tanda pentung menunjukkan suara dengan nada tinggi) tapi kata gue, gamungkin di dukomsel palsu! Tapi kata temen gue, palsu palsu palsu! Dan gue gebrak meja dan gue bilang gapalsu gapalsu gapalsu! Lalu temen gue cirambai terharu sambil bilang persahabatan kita berakhir cuma gara-gara bb? sambil nangis. Terus gue bilang yaudahlahya! FINE! LOGUEEND!!!!!! sambil gebrak meja. Dan temen gue bilang berani lo sama gue? Dan gue bilang iya siapa lo? Dan temen gue bilang gue MANTAN temen lo!!!!! Lalu gue bilang lagi emang kita pernah temenan yah?! dan tiba-tiba Bu Nonoy datang melerai kami yang sedang cabut-cabutan tali bh(?) dan bunonoy bilang ai sia dek sakola apa dek gelut? *Bunonoy kan orang sunda asli jadi sundanese lopelope. Dan kita berdua pun masuk keruang BK dan diskors selama 2bulan.

Oke, serentetan cerita diatas itu hanya fiktif belaka. Niat gue cuma mau bikin kalian bingung bacanya? Bingung kaga? Bingung ya? Yaudah bingung ajadeh......Ngaku aja deh lo yah. Gueh kan taoh isi hati loh. Kenapah cobah? Kan kita oneheart #Nowplaying One heart - Honda One heart one heart terus berlari melangkah satu hati oneheart oneheart ooo oneheart\:D/


........

Gue idiot banget yah:-(

Yaudahlah. Jangan disesali.

Lanjut. Bukan K, tapi L.

Gangerti? Sama.

Lanjut. L ya L.

Tapi masalahnya. Sekarang si Hape ini umurnya belum setahun loh. Masih kecil, balita, imut-imut unyu unyu gtdeh. Tapi kayanya si Hape mengalami penyakit ketuaan yang datang terlalu cepat, apa gitu namanya gue lupa gapenting juga pokonya itulah yah kita cari yang gampang-gampang aja yah. Contohnya, si Hape ini lemot banget, pikunan juga. Seharusnya diumur seperti ini dia tidak mengalami kelemotan mendadak. Kata ayahanda, hapusin foto. Udah tuh gue hapusin semua foto muka gue yang kalau dari jauh keliatannya kayak muka monyet tak berbentuk yang buyatak. Kalo dari deket pun masih tetap sama.

Masih lemot juga. Yaudin, gue hapusin lagu-lagu yang tak berguna. Tapi setelah dihapusin......Gue donlot lagu lain. Jadi jumlahnya tetap sama. Mau tau jumlahnya berapa? 780. Kampret ya gimana ga lemot.

Tapi setidaknya menghapus folder lain masih bisa membantu. Dan gue caw ke video gue. Emang gue suka isengiseng ga berhadiah donlot donlot pideo. Jadi aja totalnya ada 33video, gue hapusin beberapa dan bersisa  berapabelasguelupapokonya yang cuma videoklip videoklip giduh.

Oya, iklan sedikit pemirsa, gue sekarang seneng ngomong "Giduh" yang sama dengan gituh. Asa unyu giduh deh.

Namun apadaya, Hapeku masih lemot. Mending lemotnya cuma beberapa detik gitu yah, ini? Sini deh sini deh. Bayangkan, seandainya kamu lagi chat sama cowo yang kamu keceng, dan kamu tak mau kehilangan kesempatan chatnya, atau lagi chat sama pacar yang lagi rame-ramenya(biasanya tiis), dan tiba-tiba hp kamu lemot banget dengan catatan: 1. Geser kekiri 25detik 2. Geser kekanan 25detik 3. Geser keatas 30 detik 4. Kebawah 2detik(gadiitung) dan muncul tanda Jam Iblis disaat kamu udah ngeread chat dia, dan ada jam iblis, dan BAYANGKAN semisalnya si pacar atau si kecengan nganggep kita cuma ngeread tanpa balas, apakah kamu sedih? apakah kamu stres? Dan itu bukan cuma sekali, tapi SETIAP MALAM?!!!!! APAKAH KAMU BERPIKIR UNTUK MELEMPAR HPMU KESUNGAI?! APAKAH KAMU AKAN FRUSTASI?!!!!!! RASAKAN SAKITNYA! RASAKAAAAAN!!!!!!!!

Dan itulah yang kurasakan *tampang mau nangis balita kelaparan yang gadikasih enen satu minggu sama emaknya karna air asi si emak habis*

Beneran. Gue sebel sama hp gue. Sebel sebel. Benci aku. Benciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

Tapi itu-belum-seberapa.

Perhatikan: Be-lum-se-be-ra-pa.

Karena setelah lemot, ada keypad error.

Ya, entah gatau kenapa Hape ini penyakitan banget, waktu itu, waktu dimasa jaman-jaman indah sebelum Hp lemot dan keypad error, disaat matahari bersinar terang menyinari bumi yang ada akunya yang cantik sejagad raya melebihi Angelina Jolie si bibirdower, gue sedang ngetik-ngetik bbman sama pacal. Dan gue sambil makan(da laper (yaiyalah kalo ga laper gaakan makan (eh tapi bisa aja hanya nafsu (naon aisia jadi ke nafsu (teuing atuh amnesia:-( (ih meni sedih kitu (iya emang sedih (lebok weh atuh ya (ok (tiis:( (kulkas (kamu (sanyo (LG ajadeh (Likagalih(?) (sahaeta (best couple 2011 (oh (meni tiis (masia we (jahat (emg (fine lupakan aku kembali padanya aku bukan siapa siapa untukmu (dmasiv (yeah masivers!)))))))))))))))))))))))))

Ada yang pusing dengan tanda tanda kurung diatas? Yang gapusing hebat,dapet penghargaan orang Terjenius nih dari kangjengputri. Untuk pengambilan hadiah bisa diambil di Pusat pengambilan barang Saritem.

Lanjut.

Dan saat gue sedang makan dan bbman itu, gue ngambil ikan asin pake tangan kanan, abis makan dielapin ke baju,terus ngetik lagi.

Dan malapetaka pun terjadi.

Sebulan kemudian (Gatau kapan, abisnya seminggu bukan, setahun lebay, yaudah sebulan aja yah) trackpad mulai error. Dipencet sekali kepencetnya 30kali (bener gabohong) gue langsung nangis-nangis gakuat! Kenapa? Karna kalau keypad eror, tinggal ngetiknya pelan-pelan. Kalo trackpad error? AU DE AH

Dan ayahanda membenarkan my Hape ke Bec.

Gue bersorak gembira mendapatkan Hp yang trackpadnya udah bener, enaken banget dipencet-pencetnya. Dan gue berjanji pada diri sendiri akan ngetik pelan-pelan.

Namun apa daya karna cinta (#Np Semua.......Karena cinta. Semua.........Karena cinta) tetep aja ngetik cepet-cepet secepat jet oke gue lebay tapi lo lo kan taoh getoh kaloh gueh itoh Mrs.Lebay 2010 jadi loh loh gaosah protesoh yoh.

Dan malapetaka yang lebih buruk dari malapetaka terjadi.

Sekarang bukan trackpad gue yang error. Tapi KEYPAD YANG ERROR. Oke, gue ga merasa lebih beruntung atas keypad yang error. Trackpad oke, emang ngeselin banget karena kesalahan tak bisa dihindari, tapi masih bisa pencet tombol error di keypad. Dan trackpad cuma satu tombol. Cu-ma-sa-tu #Np Karena kamu cuma satu - Naif.

Tapi keypad? Mari kita hitung jumlah tombol yang jebol lalu di gol sambil makan kol ih lo tolol kaya macan totol.

1. Tombol T. Sekali pencet menghasilkan 2 huruf atau lebih.
2. Tombol G. Sekali pencet menghasikan 2huruf atau lebih.
3. Tombol A. Sekali pencet menghasilkan 3 huruf atau lebih.
4. Tombol Del. Sekali pencet ngehapus 2 huruf atau lebih.
5. Tombol Alt. Padahal gadipencet tapi pas mencet huruf M ko jadi titik.

Itulah serangkaian tombol-tombol yang eksis. Yang lain mah kadang-kadang nongolnya.
Oke, 5 huruf. Mungkin masih bisa dihitung tangan. Tapi apabila kamu sedang chat dengan pacarmu dan keypad keypad itu eror, 5 huruf serasa error 20HURUF. Beneran. Gatahan. Apalagi setelah keypad eror, tiba-tiba hpmu lemot. Terus tibatiba sinyal gprs. Udah mau bunuh diri gue. Frustasi gue. Frustasi. Brb overdosis.

Kalo overdosis langsung mati ya? Yaudah, sebelum overdosis gue bikin surat wasiat dulu. Brb bikin surat wasiat jaga-jaga.

Tapi.......gajadi. Untuk apa gue mati karna si hape butut itu. Gue pun memutuskan tidak bikin surat wasiat dan overdosis dan mati. Gue berniat ngerusakin hp itu sampai buyatak bucitreuk cacat sanasini keypad error 20tombol lemot selemot-lemotnya biar ayahanda mengasihaniku dan memberiku hp yang baru:->

Minta doanya dan kelancarannya. Alfatihah.

Audzubilahiminasyaiton nirojim

Bismilahirohmanirohim

Alhamdulilahirobilalamin

Arohmanirohim

Malikiau midin

Iya kana buduwa iya kanastain

Ihdinasirotol mustakin

Sirotol lazi na an am taalaihim

goiril madu bialaihim

Walad dolin

Amin.

Agama lain berdoa sendiri ya. Muah. Makasih udah doain kangjengputri.

Hal lain yang bikin gue empet-empetan selain hp. Paha. Tolong, emak gue yang gembrot aja berani ngatain gue gendut. Ayahanda gue yang kaya cicak kejepit pintu juga bilang gue gendut. Dan paling sakit tuh..........kabogoh. Ohtidak. Guepun berkaca di cermin,

Gue: Cermin cermin ajaib siapa yang paling cantik dirumah ini?
C: Emakmu
Gue: Kau jangan tertipu, dia kan pake bulumata palsu. Kalo bulumata palsunya dilepas, botak deh, jelek deh.
C: Ohya? penipuan
Gue: Ya mangkanya. Secara otomatis aku yang paling cantik kan?
C: Tetep emak mu ah
Gue: Egois bye
C: Iyaya:-(
Gue: Gitudong. Cermin cermin ajaib siapa yang paling gendut dirumah ini *gemeteran*
C: *berpikir*
Gue: *menunggu*
Jam: Tik tik tik tik tik tik tik.....
C: *berpikir dengan sangat keras*
Gue: *menunggu dan keringat mulai jatuh*
Jam: TIK TIK TIK TIK TIK TIK
C: *membelalakkan mata*
Gue: UDAH TAU? *tampang ketakutan*
C: A...........Belum *berpikir lagi*
Gue: *tampang mau nangis*
Jam: TIK TIK TIK TIK TIK TIK TIK
C: Aku tau!!!!! *ada lampu CRING*
Gue: Siapa? *tersenyum*
C: *senyum manis* kamu:-)

Gue pun nangis dipojokan.

Terus gue ngaca di cermin normal. Oke, muka gue. Lonjong, gakeliatan gendut. Lanjut. Pinggang gue. Kecil kok, ada lekuknya. Tangan gue njir babi tai kucing. Kebawah. JEBAG. PAHA-KAKI PAMAEH.

Mulai dari detik itu, gue benci sama paha.

Kemarin gue iseng capture it dp bbm orang yang pahanya kecil, terus gue ngomong ke pacar gue.

Gue: *liatin foto si-paha-kecil* Yang pengen paha segede ini

Dan pacar gue dengan tiis, singkat, padat, dan jelas, ngebales dengan 4huruf 1kata berjuta makna!!!!!!:

H-E-S-E(lengkap dengan tanda stripnya)

Gue nangis lagi dipojokan.

Gue curhat ke emak.

Gue: Mah. Knp paha aku gede!

M: Turunan siapa yah? Ayah kurus, apalagi ibu, eeey pahanya bagus *mamerin paha ramping*

Gue: *muterin mata*

Ayahanda *nimbrung*: Bae bahenol

Gue: Bahenol bahenol jebag

Ayahanda: *ketawa*

Gue: Seuri siah!!!!!!!! 

Tapi engga deng, gue gangomong gitu.

M: Aerobik dong

Gue: Mahal

M: Dirumah aja

Gue: Pake apa?

M: Kan ada kaset senam Beti tilarso

Gue: Bener juga!!!

Dan gue pun mencari kaset senam Betty Tilarso. Dan dia ketemu diujung lemari rak ke 5 lemari tengah. Guepun dengan mata berbinar-binar nyalain tuh kaset. Terus senam dan berdoa dalam hati.

"Yaallah.

Kecilkan pahaku.

Kecilkan segede paha ibuku yang ramping itu.

Jangan biarkan pahaku segede taleus bogor.

Karna paha segede taleus bogor itu menyakitkan.

Menyakitkan sekali.

Biarkan aku merasakan paha segede arumi bachsin.

Lancarkan yaallah.

Dengarkan doa hambamu yang pahanya segede taleus bogor ini.

Sehingga si mamah, sipapah, sipacar, tidak bilang pahaku gede.

Amin"

Berty Tilarso, bantu aku!!!!!!!!!!!!!!!

Tante gagah

Yeah

Dan HP, siap-siap dirusakin ajayah.

SARAN!
1. Kalau makan jangan sambil megang hp. Hal kecil yang dapat membuat hal fatal.
2. Jika paha anda sudah terlihat gede sejak SD, cepat-cepat aerobik. Jangan tunggu sampe kau punya pacar.
3. Kalau hpmu udah rusak, biar cepet diganti, rusak-rusakin aja, caranya? Sederhana, injek-injek!


Sekian dan terimakasih.