Everything

You're a falling star, You're the get away car.
You're the line in the sand when I go too far.
You're the swimming pool, on an August day.
And you're the perfect thing to say.

And you play it coy, but it's kinda cute.
Ah, When you smile at me you know exactly what you do.
Baby don't pretend, that you don't know it's true.
Cause you can see it when I look at you.

And in this crazy life, and through these crazy times
It's you, it's you, You make me sing.
You're every line, you're every word, you're everything.

You're a carousel, you're a wishing well,
And you light me up, when you ring my bell.
You're a mystery, you're from outer space,
You're every minute of my everyday.
[ Lyrics from: http://www.lyricsmode.com/lyrics/m/michael_buble/everything.html ]
And I can't believe, uh that I'm your woman,
And I get to kiss you baby just because I can.
Whatever comes our way, ah we'll see it through,
And you know that's what our love can do.

And in this crazy life, and through these crazy times
It's you, it's you, You make me sing
You're every line, you're every word, you're everything.

So, La, La, La, La, La, La, La
So, La, La, La, La, La, La, La

And in this crazy life, and through these crazy times
It's you, it's you, You make me sing.
You're every line, you're every word, you're everything.
You're every song, and I sing along.
'Cause you're my everything.
Yeah, yeah

Kemarahan kangjengputri

Hai. Maaf lagi gue jarang ngepost.........Alasannya adalah sama: Males. Dan gue lebih memilih twitteran lagi dan lagi dan tumblr-ing dan bbman. Yah......Maaf deh maaf. Tapi sekarang gue ada disini menemani kalian semua lagi rakyatku tercintah!!!!!! *kissbye mmmuach*

Banyak yang perlu diceritain nih. Kayak, akhir-akhir ini gue lagi sumpah benci banget sama hal-hal disekitar gue. Yang paling ngeselin dan ngeselin dan PALING NGESELIN ADALAH HP GUE. HP GUE. Mari kita jelaskan watak dan sejarah dari si Hape ini.

Pada suatu hari, lahirlah sebuah handphone blackberry bernama Hape. Dia lahir di Dukomsel dago. Dia punya tanda lahir, seperti tanda 3 (Biar jelas, merek seluler three) dibawahnya. Katanya sih itu tanda bb palsu. Tapi gue bilang, masa beli di Dukomsel palsu? Tapi kata temen gue, ya itu emang palsu!! (Re: tanda pentung menunjukkan suara dengan nada tinggi) tapi kata gue, gamungkin di dukomsel palsu! Tapi kata temen gue, palsu palsu palsu! Dan gue gebrak meja dan gue bilang gapalsu gapalsu gapalsu! Lalu temen gue cirambai terharu sambil bilang persahabatan kita berakhir cuma gara-gara bb? sambil nangis. Terus gue bilang yaudahlahya! FINE! LOGUEEND!!!!!! sambil gebrak meja. Dan temen gue bilang berani lo sama gue? Dan gue bilang iya siapa lo? Dan temen gue bilang gue MANTAN temen lo!!!!! Lalu gue bilang lagi emang kita pernah temenan yah?! dan tiba-tiba Bu Nonoy datang melerai kami yang sedang cabut-cabutan tali bh(?) dan bunonoy bilang ai sia dek sakola apa dek gelut? *Bunonoy kan orang sunda asli jadi sundanese lopelope. Dan kita berdua pun masuk keruang BK dan diskors selama 2bulan.

Oke, serentetan cerita diatas itu hanya fiktif belaka. Niat gue cuma mau bikin kalian bingung bacanya? Bingung kaga? Bingung ya? Yaudah bingung ajadeh......Ngaku aja deh lo yah. Gueh kan taoh isi hati loh. Kenapah cobah? Kan kita oneheart #Nowplaying One heart - Honda One heart one heart terus berlari melangkah satu hati oneheart oneheart ooo oneheart\:D/


........

Gue idiot banget yah:-(

Yaudahlah. Jangan disesali.

Lanjut. Bukan K, tapi L.

Gangerti? Sama.

Lanjut. L ya L.

Tapi masalahnya. Sekarang si Hape ini umurnya belum setahun loh. Masih kecil, balita, imut-imut unyu unyu gtdeh. Tapi kayanya si Hape mengalami penyakit ketuaan yang datang terlalu cepat, apa gitu namanya gue lupa gapenting juga pokonya itulah yah kita cari yang gampang-gampang aja yah. Contohnya, si Hape ini lemot banget, pikunan juga. Seharusnya diumur seperti ini dia tidak mengalami kelemotan mendadak. Kata ayahanda, hapusin foto. Udah tuh gue hapusin semua foto muka gue yang kalau dari jauh keliatannya kayak muka monyet tak berbentuk yang buyatak. Kalo dari deket pun masih tetap sama.

Masih lemot juga. Yaudin, gue hapusin lagu-lagu yang tak berguna. Tapi setelah dihapusin......Gue donlot lagu lain. Jadi jumlahnya tetap sama. Mau tau jumlahnya berapa? 780. Kampret ya gimana ga lemot.

Tapi setidaknya menghapus folder lain masih bisa membantu. Dan gue caw ke video gue. Emang gue suka isengiseng ga berhadiah donlot donlot pideo. Jadi aja totalnya ada 33video, gue hapusin beberapa dan bersisa  berapabelasguelupapokonya yang cuma videoklip videoklip giduh.

Oya, iklan sedikit pemirsa, gue sekarang seneng ngomong "Giduh" yang sama dengan gituh. Asa unyu giduh deh.

Namun apadaya, Hapeku masih lemot. Mending lemotnya cuma beberapa detik gitu yah, ini? Sini deh sini deh. Bayangkan, seandainya kamu lagi chat sama cowo yang kamu keceng, dan kamu tak mau kehilangan kesempatan chatnya, atau lagi chat sama pacar yang lagi rame-ramenya(biasanya tiis), dan tiba-tiba hp kamu lemot banget dengan catatan: 1. Geser kekiri 25detik 2. Geser kekanan 25detik 3. Geser keatas 30 detik 4. Kebawah 2detik(gadiitung) dan muncul tanda Jam Iblis disaat kamu udah ngeread chat dia, dan ada jam iblis, dan BAYANGKAN semisalnya si pacar atau si kecengan nganggep kita cuma ngeread tanpa balas, apakah kamu sedih? apakah kamu stres? Dan itu bukan cuma sekali, tapi SETIAP MALAM?!!!!! APAKAH KAMU BERPIKIR UNTUK MELEMPAR HPMU KESUNGAI?! APAKAH KAMU AKAN FRUSTASI?!!!!!! RASAKAN SAKITNYA! RASAKAAAAAN!!!!!!!!

Dan itulah yang kurasakan *tampang mau nangis balita kelaparan yang gadikasih enen satu minggu sama emaknya karna air asi si emak habis*

Beneran. Gue sebel sama hp gue. Sebel sebel. Benci aku. Benciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

Tapi itu-belum-seberapa.

Perhatikan: Be-lum-se-be-ra-pa.

Karena setelah lemot, ada keypad error.

Ya, entah gatau kenapa Hape ini penyakitan banget, waktu itu, waktu dimasa jaman-jaman indah sebelum Hp lemot dan keypad error, disaat matahari bersinar terang menyinari bumi yang ada akunya yang cantik sejagad raya melebihi Angelina Jolie si bibirdower, gue sedang ngetik-ngetik bbman sama pacal. Dan gue sambil makan(da laper (yaiyalah kalo ga laper gaakan makan (eh tapi bisa aja hanya nafsu (naon aisia jadi ke nafsu (teuing atuh amnesia:-( (ih meni sedih kitu (iya emang sedih (lebok weh atuh ya (ok (tiis:( (kulkas (kamu (sanyo (LG ajadeh (Likagalih(?) (sahaeta (best couple 2011 (oh (meni tiis (masia we (jahat (emg (fine lupakan aku kembali padanya aku bukan siapa siapa untukmu (dmasiv (yeah masivers!)))))))))))))))))))))))))

Ada yang pusing dengan tanda tanda kurung diatas? Yang gapusing hebat,dapet penghargaan orang Terjenius nih dari kangjengputri. Untuk pengambilan hadiah bisa diambil di Pusat pengambilan barang Saritem.

Lanjut.

Dan saat gue sedang makan dan bbman itu, gue ngambil ikan asin pake tangan kanan, abis makan dielapin ke baju,terus ngetik lagi.

Dan malapetaka pun terjadi.

Sebulan kemudian (Gatau kapan, abisnya seminggu bukan, setahun lebay, yaudah sebulan aja yah) trackpad mulai error. Dipencet sekali kepencetnya 30kali (bener gabohong) gue langsung nangis-nangis gakuat! Kenapa? Karna kalau keypad eror, tinggal ngetiknya pelan-pelan. Kalo trackpad error? AU DE AH

Dan ayahanda membenarkan my Hape ke Bec.

Gue bersorak gembira mendapatkan Hp yang trackpadnya udah bener, enaken banget dipencet-pencetnya. Dan gue berjanji pada diri sendiri akan ngetik pelan-pelan.

Namun apa daya karna cinta (#Np Semua.......Karena cinta. Semua.........Karena cinta) tetep aja ngetik cepet-cepet secepat jet oke gue lebay tapi lo lo kan taoh getoh kaloh gueh itoh Mrs.Lebay 2010 jadi loh loh gaosah protesoh yoh.

Dan malapetaka yang lebih buruk dari malapetaka terjadi.

Sekarang bukan trackpad gue yang error. Tapi KEYPAD YANG ERROR. Oke, gue ga merasa lebih beruntung atas keypad yang error. Trackpad oke, emang ngeselin banget karena kesalahan tak bisa dihindari, tapi masih bisa pencet tombol error di keypad. Dan trackpad cuma satu tombol. Cu-ma-sa-tu #Np Karena kamu cuma satu - Naif.

Tapi keypad? Mari kita hitung jumlah tombol yang jebol lalu di gol sambil makan kol ih lo tolol kaya macan totol.

1. Tombol T. Sekali pencet menghasilkan 2 huruf atau lebih.
2. Tombol G. Sekali pencet menghasikan 2huruf atau lebih.
3. Tombol A. Sekali pencet menghasilkan 3 huruf atau lebih.
4. Tombol Del. Sekali pencet ngehapus 2 huruf atau lebih.
5. Tombol Alt. Padahal gadipencet tapi pas mencet huruf M ko jadi titik.

Itulah serangkaian tombol-tombol yang eksis. Yang lain mah kadang-kadang nongolnya.
Oke, 5 huruf. Mungkin masih bisa dihitung tangan. Tapi apabila kamu sedang chat dengan pacarmu dan keypad keypad itu eror, 5 huruf serasa error 20HURUF. Beneran. Gatahan. Apalagi setelah keypad eror, tiba-tiba hpmu lemot. Terus tibatiba sinyal gprs. Udah mau bunuh diri gue. Frustasi gue. Frustasi. Brb overdosis.

Kalo overdosis langsung mati ya? Yaudah, sebelum overdosis gue bikin surat wasiat dulu. Brb bikin surat wasiat jaga-jaga.

Tapi.......gajadi. Untuk apa gue mati karna si hape butut itu. Gue pun memutuskan tidak bikin surat wasiat dan overdosis dan mati. Gue berniat ngerusakin hp itu sampai buyatak bucitreuk cacat sanasini keypad error 20tombol lemot selemot-lemotnya biar ayahanda mengasihaniku dan memberiku hp yang baru:->

Minta doanya dan kelancarannya. Alfatihah.

Audzubilahiminasyaiton nirojim

Bismilahirohmanirohim

Alhamdulilahirobilalamin

Arohmanirohim

Malikiau midin

Iya kana buduwa iya kanastain

Ihdinasirotol mustakin

Sirotol lazi na an am taalaihim

goiril madu bialaihim

Walad dolin

Amin.

Agama lain berdoa sendiri ya. Muah. Makasih udah doain kangjengputri.

Hal lain yang bikin gue empet-empetan selain hp. Paha. Tolong, emak gue yang gembrot aja berani ngatain gue gendut. Ayahanda gue yang kaya cicak kejepit pintu juga bilang gue gendut. Dan paling sakit tuh..........kabogoh. Ohtidak. Guepun berkaca di cermin,

Gue: Cermin cermin ajaib siapa yang paling cantik dirumah ini?
C: Emakmu
Gue: Kau jangan tertipu, dia kan pake bulumata palsu. Kalo bulumata palsunya dilepas, botak deh, jelek deh.
C: Ohya? penipuan
Gue: Ya mangkanya. Secara otomatis aku yang paling cantik kan?
C: Tetep emak mu ah
Gue: Egois bye
C: Iyaya:-(
Gue: Gitudong. Cermin cermin ajaib siapa yang paling gendut dirumah ini *gemeteran*
C: *berpikir*
Gue: *menunggu*
Jam: Tik tik tik tik tik tik tik.....
C: *berpikir dengan sangat keras*
Gue: *menunggu dan keringat mulai jatuh*
Jam: TIK TIK TIK TIK TIK TIK
C: *membelalakkan mata*
Gue: UDAH TAU? *tampang ketakutan*
C: A...........Belum *berpikir lagi*
Gue: *tampang mau nangis*
Jam: TIK TIK TIK TIK TIK TIK TIK
C: Aku tau!!!!! *ada lampu CRING*
Gue: Siapa? *tersenyum*
C: *senyum manis* kamu:-)

Gue pun nangis dipojokan.

Terus gue ngaca di cermin normal. Oke, muka gue. Lonjong, gakeliatan gendut. Lanjut. Pinggang gue. Kecil kok, ada lekuknya. Tangan gue njir babi tai kucing. Kebawah. JEBAG. PAHA-KAKI PAMAEH.

Mulai dari detik itu, gue benci sama paha.

Kemarin gue iseng capture it dp bbm orang yang pahanya kecil, terus gue ngomong ke pacar gue.

Gue: *liatin foto si-paha-kecil* Yang pengen paha segede ini

Dan pacar gue dengan tiis, singkat, padat, dan jelas, ngebales dengan 4huruf 1kata berjuta makna!!!!!!:

H-E-S-E(lengkap dengan tanda stripnya)

Gue nangis lagi dipojokan.

Gue curhat ke emak.

Gue: Mah. Knp paha aku gede!

M: Turunan siapa yah? Ayah kurus, apalagi ibu, eeey pahanya bagus *mamerin paha ramping*

Gue: *muterin mata*

Ayahanda *nimbrung*: Bae bahenol

Gue: Bahenol bahenol jebag

Ayahanda: *ketawa*

Gue: Seuri siah!!!!!!!! 

Tapi engga deng, gue gangomong gitu.

M: Aerobik dong

Gue: Mahal

M: Dirumah aja

Gue: Pake apa?

M: Kan ada kaset senam Beti tilarso

Gue: Bener juga!!!

Dan gue pun mencari kaset senam Betty Tilarso. Dan dia ketemu diujung lemari rak ke 5 lemari tengah. Guepun dengan mata berbinar-binar nyalain tuh kaset. Terus senam dan berdoa dalam hati.

"Yaallah.

Kecilkan pahaku.

Kecilkan segede paha ibuku yang ramping itu.

Jangan biarkan pahaku segede taleus bogor.

Karna paha segede taleus bogor itu menyakitkan.

Menyakitkan sekali.

Biarkan aku merasakan paha segede arumi bachsin.

Lancarkan yaallah.

Dengarkan doa hambamu yang pahanya segede taleus bogor ini.

Sehingga si mamah, sipapah, sipacar, tidak bilang pahaku gede.

Amin"

Berty Tilarso, bantu aku!!!!!!!!!!!!!!!

Tante gagah

Yeah

Dan HP, siap-siap dirusakin ajayah.

SARAN!
1. Kalau makan jangan sambil megang hp. Hal kecil yang dapat membuat hal fatal.
2. Jika paha anda sudah terlihat gede sejak SD, cepat-cepat aerobik. Jangan tunggu sampe kau punya pacar.
3. Kalau hpmu udah rusak, biar cepet diganti, rusak-rusakin aja, caranya? Sederhana, injek-injek!


Sekian dan terimakasih.

Siaran tv yang tidak mendidik

Buset ya udah lama banget kangjengputri udah lama banget ga posting. Maaf ya cemuah likakers(perkumpulan fans kangjeng putri) abisnya males banget rasanya. Lagian kan posting tuh butuh waktu yang lama, dan kangjengputri lebih memilih menggunakan waktu lama itu buat Twitteran dan Bbman sama pachar baroeee.

Iyadong kangjengputri sekarang putus sama @Poconggg :') Sedih banget, dia ditikung wanita bernama Kholisa!!! Katanya sih Yangcong tuh emang udah suami istri sama Kholis, terus ya gue kan pacarnya tuh. Berarti selama ini GUE CUMA SELINGKUHAN. Yaealahya secara githu yahhh gueh marah. Dan gue besoknya datengin si Poconggg jauh jauh ke jakarta cuma buat ngomong LO. GUE. END.

Sekarang lagi musim banget yah autotext LO. GUE. END. Maygat. Waktu kapan gue liat TL di twitter isinya cuma autotext LOGUEEND. Sampai olab deh gue liatnya.

Gapenting. Lanjut.

Pokonya gitudeh. Terus sekarang gue lagi demen demennya main. Waktu itu gue kan lagi nabung buat kado buat ..... adadeh:-> Nabungnya bela-belain gajajan cuma buat ngasih kado dompet. Yaelah pas beli gue kira tuh kado sampai 100 ribu lebih gitu, ternyata cuma gocap kurang dikit. Mana dapet 20% di griya. SUMPAH ITU YA GUE KAGET LIAT ANGKA 20%. Hebat abis. Gue cinta Griya. Banyak banget diskonnya. Waktu gue beli daster buat Nenek Terchayankz pun dasternya asalnya 60rebu(Plis 60ribu buat daster, apaan?!!) ternyata pas dikasir jadi cuma 40rebu gara-gara diskon 20% dan ditambah diskon dari kartu Yogya. Seneng deh. Cinta banget gue sama Griya. Waktu beli colenak juga(Gue gatau apaan gue ngidam atau apaan tapi gue bela-belain jauh ke griya buah batu cuma buat beli colenak) gue bawa duit pas-pasan 10ribu, tapi gue tetep bawa kartu Yogya emak gue. Eh kan tuh colenak harganya 8ribuan, pas dikasir cuma nunjukkin kartu Yogya harganya jadi 6000 dong........Jadi 2ribu sisanya bisa gue beliin cakue depan Griya. Ah. Nikmatnya belanja di Griya. Duit hemat, hati senang!Gue cinta griya.

Intinya, gue sekarang seringnya main dan sopingsoping. Lo bingung kenapa cuma gara-gara ingin menjelaskan satu perkara jadi nyambung-nyambung ke griya? Ya itu sih derita eloh.

Akhir-akhir ini.........ada kejadian aneh yang terjadi di rumah gue.

Ini terjadi saat kamis lalu, saat gue baru pulang dirumah jam setengah 5 sore. Pas gue lewatin ruang tengah....Gue sontak terkaget melihat nenek gue lagi ditonton. Bukan karena nenek gue yang udah 72 tahun itu duduk di kursi sambil ngerokok kaki keatas gaya tukang beca dengan rambut di sasak....Bukan! BUKAN! SEKALI GUE BILANG BUKAN YA BUKAN!!!!! Hah hah hah *cape* engga kok. Nenek gue kalem memakai daster dengan rambut disanggul. Unyu beudh. Nenek gua kan asli yogyakarta, selama gue yogyakarta abal-abal. Jadi nenek gue sih asli kalem banget layaknya wanita jawa, lah gue sih kangjengputri idiot. Ya terima sajalah. Mungkin sudah takdirnya. Yang penting, meskipun idiot......Tetap kece!!! Yeah! Gue suka gaya loeh.

Namun, yang membuat aneh adalah nenek gue itu nonton SE-PONG-BOB.

Jangan salah paham. Tulisan diatas hanya untuk memperjelas. Jangan pada ngeres yah...

Oke, agar mengurangi resiko kesalah pahaman, gue ganti jadi SPONGBOB.

Gue juga gak mengerti kenapa ini terjadi? Apa ada yang salah dengan nenek gue. Biasanya juga nenek gue nonton Amira. Sumpahlah gasuka gue sama Amira. Soimut bgtsih. Ya jelas cantikan gue lah! Amira mah kayak tante-tante. Go to hell!

Namun sekarang.....kenapa Amira yang soimut itu digantikan dengan SPONGBOB. Aneh. Ini semua aneh. Kenapa emak gue nonton spongbob.....Kenapa ini?Kenapa?

Gue pun bertanya pada nenek gua.

Gue: Kenapa nonton spongbob?
Nenek: Nunggu amira
Gue: Kenapa ga di RCTI aja coba
Nenek: Ya sukasuka

Buset. Nenek-nenek ngomong suka-suka. Gaya beudh.

Yaudah gue ikut nonton. Abisnya gaada kerjaan.

Di episode itu tuh si spongbob lagi ketemu sama kerang jatoh. Gue rada-rada gangerti, tapi kerang itutuh bunyinya "cit...cit..cit.." gue berpikir sendiri, dalam dunia nyata, apa yang bunyinya "cit...cit..cit"? Pas gue berpikir keras sampai berkeringat yang minyaknya bisa buat goreng nugget, gue menemukan jawabannya dan gue berteriak "Aha!" pasti itu burung.

Nah ini kenapa coba burung jadi kerang? Idiot bangetlah coba. Jelas-jelas burung tuh burung! Kerang tuh kerang! Kenapa disama-samain coba?!! Kalau gue jadi kerang, atau pun burung, gue bakal protes sama pembuat Spongbob. Dimana-mana gaada yang suka disamain, buktinya gaada pacar yang disama-samain sama mantan pacar pacarnya. Pusing?Sama. Intinya GUE GAAKAN MAU DISAMAIN SAMA SIAPA-SIAPA.

Apa pembuat spongbob tidak memikirkan hal itu? Dia benar-benar tak memikirkan perasaan kerang maupun burung. Malang nasib kerang sama burung. Enak aja disama-samain. Gaenak tauk. Lagian kenapa coba jauh banget perbedaannya? Kerang bentuknya begitu, burung bentuknya gitu. Sok aja kalian mikir apa ada miripnya gitu? IDIOTBANGETLAH! EMOSI TAU GAK. Benci aku. Benciiiiih.

PERHATIKAN BAIK BAIK

Dan semakin lama gue nonton Spongbob, gue makin stres. Gue kaget tiba-tiba liat cacing bunyinya "Guk.guk.guk" Masaoloh. Dimana-mana cacing gaada suaranya. Gaada bentuk yang sama pula, cacing mah bulet garis-garis panjang udah aja kayak lontong. Guguk pan ada bentuknya. Kalau gue jadi guguk, gue udah bunuh diri pas tau gue disamain sama makhluk tak berbentuk kaya cacing. Gaenak banget taugak. Mending gitu burung disamain sama kerang, kerang meski bentuknya kayak cireng rampat rasa keju yang ada gitu-gitunya juga tetep masih indah gitu warna ungu. Nah nasib si guguk gimana ini? Disamain kok sama cacing lurus bulet-bulet kaya lontong. Yaampun kasian banget guguk. Sabar ya guk. Gue tau itu berat. Gue tau...

PERHATIKAN LAGI BAIK BAIK!

Gue makin stres pas nyadar kalau Gery itu kucing. HELOW! Idiot banget pembuat spongbob. Napa keong tiba-tiba jadi kucing. Idiot bangetlah!!!! Gak ada sama-samanya. Mana awan jadi bunga. Emang ada gitu bunga bunga gitu di laut? Perasaan gaadadeh.

PERHATIKAN LAGI!!!!!!!!

IDIOT BANGETLAH! Perasaan gue bercampur aduk, rakyatku. Antara senang dan sedih. Senangnya, kangjengputri bahagia melihat fakta bukan kangjengputri satu-satunya orang yang idiot didunia ini. Sedihnya, kenapa idiotnya kok gitu banget ya..

Pas kangjengputri mindahin chanel, ada sinetron gitudeh sinetron remaja gitu. Nonton deh kangjengputri.

Inituh ceritanya jadi mau dibikin sosweet tapi ga sosweet. Masa ya rakyat, kan itu settingnya lagi hujan. Ada dua orang pacaran. Ya kalo sinetron normal sih sama cowo nya di tutupin pake jaket gitu.........Ini?

PAKE JAS HUJAN.

Gamungkin kan kalo tiba-tiba hujan tuh cowo bawa jas hujan. Ini pas hujan tiba-tiba si cowonya ngeluarin jas hujan warna Biru dan Kuning dari tasnya. Ngepas dua. Terus dipakenya dipinggir jalan. Ini tuh mereka gabawa motor, pulangnya jalan. Tapi jas hujannya kayak buat motor. Mereka duaan pake ajatuh jas hujan biru dan kuning sambil jalan pegangan tangan. Masaoloh. Idiot banget aslinya.

Terus pas cerita mau sosweet lagi, si cewe tuh mau pulang tapi gak ada yang jemput. Si cewe jalan aja....Terus tiba-tiba pacarnya dateng bawa sepeda. Ya kalo sinetron normal ya sosweet-sosweet aja. INI?!! SI COWO PAKE SEPEDA CEWEK YANG ADA KERANJANGNYA WARNA MERAH MENCRANG. Terus ceweknya malah senyum-senyum, nyimpen tasnya dikeranjang, dibonceng aja. Idiot abis. Sosweet gagal.

Ini benar-benar siaran tv yang tidak mendidik dan membodohi anak-anak dibawah umur. Pantesan sekarang banyak yang idiot!!!! Siaran tvnya juga idiot semua!!!! APAKAH INDONESIA MAU GENERASI PENERUS MEREKA JADI IDIOT SEMUA? Cukup saja aku yang idiot.....Jangan yang lain:')


Maka, kangjengputri nitip ya sama kalian adik-adik dan rakyat-rakyat. Jangan jadi idiot. Pilihlah siaran tipi yang tidak membodoh-bodohi dan tidak idiot. Kangjengputri gakmau kalian idiot. Jangan sampe kalian idiot. Karena ku sayang kamu... #Np dygta - karena ku sayang kamoh.

Kangjengputri juga mau insyaf. Doakan kangjengputri ya biar gak idiot lagi. Gue berniat akan menjadi wanita anggun dan tidak idiot semenjak masuk SMA.


"SAYA ALIKA TITIK TITIK ALYA BERNIAT UNTUK MENJADI WANITA ANGGUN YANG TIDAK IDIOT! SAYA BERJANJI PADA MASYARAKAT AGAR MENJADI KANGJENGPUTRI YANG IDIOT DAN MENYAYANGI RAYKATNYA DENGAN ANGGUN DAN MENJADI CONTOH BAGI MASYARAKAT SEPERTI PRINCES KATE"




Doain yah semuanya:"-)

Salam tidak idiot.

Kangjengputri alika titik titik alya.